Ipocrizia : the new black

Un lucru pe care-l urasc la fel de mult ca prostia este ipocrizia . Nici nu e de mirare tinand cont ca merg mana in mana , ca deh , pe unu pe care-l duce capu nu o sa-l vezi niciodata dandu-se altcineva , pt ca propria-i persoana este mai mult decat multumitoare , facand astfel ipocriziao atitudine inutila.

Si zilele astea , ipocrizia a fost la maxim , la apogeu ; am crezut ca o sa vad pe mii de oameni cum le plesnesc testele in direct la televizor si strazile imbibate in balti de ipocrizie. Dar nu ; am vazut plin de asa zisi credinciosi si plin de ecologisti.

Dar sa luam aceste doua categorii aproape de sufletul meu pe rand , in ordinea evenimentelor :

1.Ecologistii si ziua pamantului. Marea campanie “Stinge in mortii matii becu ca sa salvam planeta” a fost peste tot prin mass-media zilele acestea si am vazut o mie de interviuri cu vedete sau ratati ambulanti care se intreceau in a spune mai multe rahaturi ca sa ne induioseze sa stingem becurile.

Eu n-am stins nici un bec , ba mai mult , le-am aprins pe toate (ca-mi place sa nu dau cu capu de mobila si nu vreau sa mor asfixiat de la un incendiu pornit de la niste lumanari). Am lasat becu aprins si in camera in care nu intru niciodata si am intrecut orice limite ecologice cand am lasat usa de la frigider deschisa , ca sa mearga si cacatu ala de beculet dinauntru. Ba am iesit din 5 in 5 minute pe scara ca sa aprind si becu ala. De ce? Pt ca toata campania asta imbecila nu va face niciodata nici o schimbare. Absolut niciodata. Nu mai traim in vremea in care daca masele de oameni se strangeau puteau face o schimbare. Si nu inteleg de ce nimeni nu vede asta? Tot prostu crede ca poate rezolva o asa zisa problema globala punand mana de la mana si unindu-se intr-o lupta cu un inamic imaginar.Nu se mai poate. Batalia cu “sistemul” a fost de mult pierduta. Obisnuiti-va cu ideea si nu va mai stresati atata.

Sarim peste partea in care eu cred ca nu exista incalzire globala sau cel putin nu noi am contribuit la ea , ca nu intereseaza pe nimeni despre cortina dupa care s-a lucrat ca sa se implementeze de exemplu taxa pe monoxid de carbon. E mai trendy sa fi ecologist cu capastru , orb , prost , incercand sa atingi un tel inexistent. Sa simti ca faci parte din ceva. Chiar daca e un cacat.

Sa ne unim cu totii si sa stingem becurile , in semn de respect pt pamant , chiar daca aruncam in acelasi gunoi si prezervativele de latex si hartia si sticla si conservele. Sa consumam mai putina apa , chiar daca uitam cata apa suge masina de spalat sau miile de dusuri si bai cu care ne laudam zilnic. Sa atragem atentia cand cineva arunca ceva pe jos chiar daca habar n-avem ce inseamna biodegradabil (asta ca o aluzie la muistii care imi zic sa nu mai arunc tigarile pe jos).

Haide-ti va rog. Sa ne adunam cu totii pe intuneric , sa stam pe jos ca aurolacii si sa cantam la chitara pamantului sa se insanatoseasca. Ca sa traim mai bine , mai mult si mai prosper , chiar daca incalzirile climatice nu o sa ne afecteze decat peste secole sau milenii. Si noi vom fi tot aici!

Mai bine sa avem grija cu lumina , ca inca nu s-a descoperit ca daca pui o morisca cuplata la o bobina pe un camp primesti energie gratis. Sa stingem lumina ca sa ajutam pamantul , in loc sa ajutam oamenii care mor de foame.

FUCK THE PEOPLE , FUCK THE RED CROSS , LONG LIVE THE FUCKING WHALES!

2.Credinciosii si sanatatea in zilele urmatoare , cand o sa ma imbibe durerea de pula odata cu venirea sfintei sarbatori de spart oua.

Gaia e o curva

Pula mea (asa se incepe o fraza plina de frustrari , dar niciodata n-am inteles de ce ; probabil ca majoritatea sunt frustrati de ce au in pantaloni) , aseara cand m-am culcat puteai sta in tricou la o tigara afara si azi dimineata mi-am luat manusile ca sa ies din casa.

Astfel am ajuns la concluzia ca Gaia e o curva. Una penala de tot. Dar sa o luam de la inceput.

In vremurile primordiale , cand oamenii isi faceau hamburgerii cu sulitele , Gaia era o prostituata virgina fara experienta. Fara experienta pt ca era fata noua de la colt si nimeni nu stia cum sa o abordeze. Daca sa o ia pe ocolite sau sa-si dea jos pantalonii direct , gata de penetrare.

Cu timpu , cand omu a ajuns sa lucreze ca sclavu la banda , odata cu revolutia industriala , Gaia a inceput sa-si faca un renume pt sine. Oamenii de rand , cu masinariile in spate , au inceput sa prinda mai mult tupeu si sa o faca , pe rand, mai timizi , posta pe Gaia.

In ultima vreme , odata cu introducerea noilor metode de protectie , carnagiul a inceput sa devina tot mai sadic. Ejaculari de freon pe fata ei , penetrari anale cu reziduri toxice si deep-through-uri (daca nu stiti ce e asta sunteti degeaba) cu noxe de tot felul.

Si iata cum Gaia , de la o frigida domnisoara , blanda si iubitoare cu toata lumea , a ajuns la o curva cu menstruatii constante. Stiti genu’ ala de curva penala cu carucioru’ langa? Focar din ala de infectii , ca de multe ori te miri de ce dracu nu folosesc teroristii asa ceva pt deturnari sau amenintari nucleare? Prostituta de-aia care se vinde pe gratis numa ca sa ti-o traga la modu’ figurat , satula de cum e tratata. Si ajungand cea mai curva dintre curve , s-a gandit sa ne futa , la randul ei , in cel mai interesant mod cu putinta.

Ba imparte cutremure pe unde apuca , ba tsunami-uri , ba furtuni , ba schimbari de temperatura de stai ca prostu si te uiti la calendar sa vezi daca nu cumva ai sarit peste vreo luna. Azi e soare , maine are ciclu proasta si iti fute o zapada. Asa , ca sa simti si tu cum e sa-ti iei o muie.

Asa ca , incercati sa nu dati vina pe Gaia , pe aceasta matroana penala care ne-o trage zilnic , ci blestemati-i pe cei care au futut-o in cel mai agresiv mod cu putinta de cateva secole incoace. Si noi o futem zilnic putin , asa , cat sa simtim ca am frecat-o si noi cu ceva. Dar nu noi am adus-o in pragu disperarii.

Tot ce putem spera e ca , cineva mai destept , o sa-i poata reconstrui vaginul , sa scapam si noi de poluare si poate , Gaia va fi din nou , scumpa si roditoarea virgina care era odata.

Ghid spre vulgaritate

(aviz amatorilor : continut falic)

Fiind un adept al chat-ului online , ma confrunt zilnic cu rebuturi ale mintii umane , care se cred zei in limbajul degradant. Si nu numai online , ca zilnic auzi ratati care incearca sa injure si sa insulte.

Una e sa injuri ca la usa cortului in speranta ca cineva va fi totusi marcat de ceea ce zici si alta e sa sti cum si unde sa ataci verbal o persoana ca sa o duci la pragul disperarii in propriul penibil. Totusi , inainte sa incepi sa arunci cu cacat in lume , trebuie (repet : trebuie) sa cunosti bine majoritatea tipurilor de oameni care iti consuma oxigenu’ pe planeta asta.

Voi incerca sa va explic in mare ce inseamna sa-ti bati pula de cineva. Ai nevoie de putin rafinament si clasa ca sa o faci mai diferit , nu ca orice mojic cu 5clase care nu stie decat sa te bage in organe si sa zica despre mata ca face nu stiu ce.

Pt a nu se intelege gresit, aceste metode sunt pt asa zisa eschiva si aparare verbala , nu pt atac. Adica e mai bine sa inceapa celalalt , in orice situatie , ca daca e sa ajunga cineva la spital sa stie politia pe cine sa ridice. Plus ca e mai bine sa-l lasi pe respectivul sa scoata primul pule pe gura , ca sa sti la ce nivel sa-ti setezi vocabularul.

Sunt 2 campuri distince de lupta : cel 1vs1 si cel cu spectatori.

1vs1

In primul rand trebuie , dupa cum spuneam , sa intelegi tipologia omului pe care il ai in fata.

a)Daca ai un oligofren care boraste injurii in fata ta , nu are rost sa folosesti un vocabular mult prea elevat . Totul consta in debit verbal si in a nu-l lasa pe el sa vorbeasca. Asa ca folosesti tot ce ai in capsor si incerci , pe langa ploaia de pule in cap pe care o propagi asupra lui , sa ii si intorci rahaturile care ti le arunca. E ca la box : ala cu rezistenta cea mai mare castiga , in caz ca nu apare nici o surpriza (o sticla in cap de exemplu , care duce direct la KO , neinteresand pe nimeni ca atacatorul e descalificat).

b)Daca ai pe unu de seama ta in fata e putin mai complicat. Aici trebuie sa fi inventiv. Degeaba ii zici “moara mata” ca o sa-ti zica sa mergi la plimbare si sa te mai gandesti. Asa ca poti adauga cuvinte , expresii , poti sa “pimp”-uiesti injuraturile obisnuite. Astfel ca “moara mata” ar trebui sa devina “o sa fiu acolo sa ma pis pe pumnu de pamant din mana ta pe care o sa-l arunci peste mata cand o sa o ingropi”.

c)Insultele fizice 1vs1 . De obicei , eu personal , evit genu asta de insulte pt ca mi se pare mult prea usor sa iti bati joc de aspectul fizic al cuiva. Dar daca e ca interlocutorul sa iti arunce o insulta de genu , atunci e destul de simplu. Trebuie sa realizezi ce complexe are persoana respectiva. Si nu ma refer acum sa-i zici unei balene ca e grasa (e destul de evident pt toata lumea). Trebuie sa-i gasesti buba cu care inca nu s-a impacat. E mult prea vast subiectul ca sa-l dezbat intr-un subpunct , asa ca aici va descurcati (daca aratati deplorabil , e mai greu).

Injuraturi la focu’ de tabara (cu public)

a)Daca publicul are un IQ sub limita legala , atunci trebuie sa folosesti expresii ca sa le inteleaga tot prostu’. Ideea e sa castigi simpatia publicului, ca retarzii sa rada la dumele tale si nu la ale celuilalt , efectul crescand exponential cu danturile care te aproba. Cand un tampit vine cu propriul public imbecil , oricat de bun ai fi e cam degeaba , fiindca retarzii ii vor aproba in fata ta orice prostie care o scoate pe gura , chiar daca dupa ii vor spune ca “te-a cam facut”. O alta varianta ar fi sa ataci intregul public , insa tineti minte ca prostia e cea mai periculoasa vietate de pe planeta asta.

b)Daca publicul are un IQ peste limita cretinismului , atunci totul tine , din nou , de inventivitate. Trebuie sa fi amuzant , chiar daca adversarul tau joaca murdar . Incearca sa folosesti injuraturi complexe , in contexte nemaintalnite , neobisnuite si hilare. Cea mai buna atitudine pe care ai putea-o avea in astfel de situatii e, nu sa razi si tu ca bou’ , ci sa pari plictisit si neimpresionat.Una din injuraturile mele preferate , cu surpriza , spusa de un prieten este : “sa-i dea dumnezeu la mata o vioara in piept! (pauza pt uimirea multimii) Ca sa aiba canceru la ce canta!” . Sau poti sa-ti dai frau liber imaginatiei :

Futa-te dumnezeu -> Futate faraonii cu usa in gura(nici o legatura cu nimic) ; Pamant peste familia ta ; Iti dezgrop mortii si ma pis pe ei

Bagami-as pula in mata -> Rupa caii hamurile tragand pula din mata

Bagami-as pula in gura ta de prost -> Gadila-mi-as falusul incercand sa-ti fac KO omuletu din gura , groapa de pule ce esti

Futi pe mata -> Sa-mi iei pula in mana si sa-mi faci o laba in timp ce o futi pe mata cu ea ; O imbord pe mata peste pule

Sa-ti dea dumnezeu copil homosexual -> Primu lucru pe care sa-l faca plodu tau cand iese din nevasta : sa-si suga singur pula

Acestea sunt doar niste metode si exemple pt incursiunile in vocabularul vulgar intalnit in dispute verbale. Ma refer la vulgaritate si nu la certuri amuzante.

Si cine spune ca cel inteligent cedeaza primu’ e un ratat. Daca vrei sa-l spulberi pe cineva la propriul joc , atunci , de asemenea , trebuie sa te cobori la nivelul lui. Ca sa-i explici ca pana si in prostia lui eterna esti mai bun ca el.

Numai bine manca-mi-ati pula pe franzele ;)

Cu bicicleta pe fata !

Dupa o coma voluntar indusa de 3 zile (ca sa scap de raceala) am iesit si eu din casa. Si incursiunea mea in lume a coincis cu iesirea soarelui sau… vice versa. Oricum , am fost cu zambetul pe buze in jur de 5m , cat am iesit din curtea blocului.

Groaza , oroare , stupoare , stari de lesin. Cam astea m-au cuprins cand am observat ca toata lumea era cu bicicleta pe fata. Cum a iesit soarele , cum toti oligofrenii isi pun pe muie ochelari de soare ; da nu orice fel de ochelari , ca au auzit ei un undeva ca aia cat rotile de la tractor iti ascund mai bine mecla si asa macar nu se sperie toata lumea cand trece pe langa tine.

In masina , la umbra , in club , oriunde inauntru sunt locuri in care venirea primaverii si a 2-3 raze de soare , se pare , iti dau voie sa porti ochelari. Sau cel putin asta am observat cat timp eram pe strada. Si la majoritatea se vedea , mai jos de biciclete , ca au niste boturi de maimute , de accidente rutiere , de bude ecologice la festivaluri. Da stiu , sunt unii care chiar au nevoie sa poarte vara ochelari de soare , pt ca sunt sensibili la lumina , cum sunt eu de exemplu.

Da asta nu inseamna ca la prima raza de lumina ne trantim un sistem de percutie pe fata. Si ce e enervant e ca orice muist dasta cu Pegas-u pe fata are impresia , dintr-o data ,ca e si smecher. Adica “fratioare” , am ochelari , sunt bazat , chiar daca nu stiu ca exista un tip de ochelari specific fiecarei fizionomii , chiar daca ochelarii de soare au ajuns de la un accesoriu optional in unele momente, la un voal ca sa-ti ascunzi mutra in cel mai kitschos mod cu putinta.

De ce o tipa care e prezentabila si o duce capu mai mult de clasa a5a nu poarta toata ziua ochelari de soare? De ce un tip respectabil poate conduce fara ochelari de soare si intelege de ce masina lui e dotata cu parasolare? Si de ce numai imbecilii care tanjesc o saptamana intreaga sa iasa sambata in club poarta asa ceva?

Pentru ca asa am ajuns sa ne percepem unii pe altii. Ca niste suporturi pt tot felul de accesorii nefolositoare , retarde si kitschoase. Suntem obisnuiti sa ne acoperim personalitatile cu tone de farduri , de fonduri de ten , ochelari de soare si alte cele. Pentru ca mai nimeni nu mai are increderea sa umble dezbracat de clisee pe strada. Pentru ca noua generatie e atat de imbecila incat nu mai poate impresiona prin altceva decat moda , prostie si penibilism.