Resurse infinite si incetarea foametei mondiale – solutii ale viitorului

Nu de mult vorbeam de frenezia romanului de a posta orice imbecilitate , doar de dragul de a umple spatii. Pornind de la ideea hai sa-mi bag pula in pizda ca s-o umplu , incep si "ai mei" sa posteze. Si la un post , un anonim mi-a atras atentia ca am pus un i in plus. Atat a vrut sa scrie bietul oligofren. Atat a putut sa scrie bietul oligofren.

Pentru viiitoriiii liiiiteratiii care nu vad altceva decat mici scapari ortografice ( pt ca nu-i duce capu sa vada esenta unui post) am sa le transmit un mesaj . Scurt , concis , plin de esenta si grandoare : sa-mi sugeti pula.

Ce revistele puliiii mele care le aveti in biblioteca ( multe volume , stiu , sunt norocos) credeti ca e aici? Pe langa ca-mi pierd timpul pretios scriind pe blogu asta de cacat , va asteptati si sa recitesc de jdmiiii de ori fiecare post si sa transmit erate?

Voi cei fara de pete , fara greseli , fara lacune , voi perfectilor , atotstiutorilor , neologistilor , superbilor ... acelasi mesaj , scurt , concis , plin de esenta si grandoare : sa-mi faceti felatie cu gura mamei voastre.

Si acum , trecand peste detaliile neesentiale si punand pe "ignore" pe toti refugiatii astia mintal , sa trecem la subiect : pufuletii au miros de ciorapi.

Va place titlu?

Fuste si rochii pt toti si toate

Fuste si rochii... trecem peste toate detaliile despre aceste articole vestimentare si sarim direct la subiect : sub talie. Pentru un barbat o fusta e doar un impediment mai usor de suportat decat pantalonii sau centurile de castitate. Din mica pruncie , baiatul e fascinat de ridicarea fustei (de vina e Marilyn Monroe si canalu ala deci nu faceti figuri). Asa ca azi vom analiza din punctul de vedere al pulei din pantaloni subiectul fuste si rochii.

Fusta/rochia pana la glezne: e folosita in 2 cazuri si anume de pocaite sau pt o serata. Pe pocaite le excludem ca numa al de sus le poate fute , deci sarim la serate. Nu e foarte practica pt ca mai degraba faci un cort din ea decat sa ajungi in timp util erectiei la tinta. Avantajul e ca in caz ca tipa are o fata de desfacut beri ii poti pune fusta pe cap si sa-ti lasi imaginatia sa zboare.

F/r pana la genunchi : e folosita de toate fetele care nu sunt pocaite dar nici nu vor sa para curve. Ascunde juma' din picioare si nu se vad genunchii daca ii ai ca niste cioturi de copac. Dezavantajul ei este ca nu poti sa i-o pui peste cap si trebuie sa tii incontinuu de ea ca sa nu cumva sa cada (nu ai cum sa o agati de ceva). Avantajul e ca iti ofera o surpriza asupra fundului purtatoarei printr-o accesare destul de rapida si eficienta .

F/r mini : specifica secretarelor , curvelor sau fetelor carora nu le e frica sa-si expuna pulpele. Dezavantajul e ca atrage foarte multa atentie si s-ar putea sa te sune prietenii pt un bilet la spectacol sau sa-ti fure altu' show-u'. Avantajele sunt numeroase. Se poate accesa fara mai nici un efort ; odata ridicata va cobori foarte greu ; e buna pe post de prosop de bucatarie.

Asa ca dupa multe multe zile pierdute intr-o noapte am ajuns la urmatoarea concluzie. Cum trebuie sa stabilim neaparat un castigator al acestui concurs mirobolant si interesant , eu , juriul suprem , am decis CA CAstigatorul este ..... momente de suspans ... castigatorul este ?!?!?!?

Fundul asta!

Carnagiu metalic

Dupa mega tragicul accident de la stadionul din Timisoara in care un gard a fost grav ranit si pe care, dupa descarcerare, in drum spre fier vechi , l-a luat rugina (odihneasca-se in pace) , au inceput sa se umple site-urile de commenturi legate de stirea incredibila in care o "pitzipoanca" a incercat sa intre prin efractie in domeniul metalurgiei. Cum altii il plang pe Michael Jackson noi o ardem stereofonic cu tastatura , dandu-ne mari culti cu dex.onlineurile deschise pt ajutor si lasand commenturi de pseudo-intelectuali ca sa.... nu stiu sincer de ce (inca ma mai gandesc).

Cum la fiecare baba violata , stalp indoit sau actiunea a OPC , romanu nu stie altceva decat sa comenteze pe langa subiect , nici acum nu m-a uimit nimic. Exemplu de stire incredibil de interesanta : O baba a fost violata.... comentariu de la baba din vecini "Pai da maica , nici nu ma mir , ca uita-te cum primaru nu se ocupa de nimic. Ca avem apa de 2 ori pe saptamana si atat.Si pensia e mica maica, nu ne ajunge de Borsec".

Exact acelasi gainatz intelectual si pe "bloggerii" astia care isi fut un nickname foarte adanc (gen 2pec) si incep sa isi rascheteze coaiele pe fiecare casuta care are deasupra "comment". Total pe langa subiect , uitandu-se cu adevarat despre ce dracu se vorbea in primul rand. De la un banal accident in care tipa si-a parcat masina in alt loc (de vina e primaria ca nu sunt destule locuri de parcare zise baba de pe ulita! ) ajungem sa o ardem polemic pe motivul autohton de pitzipoanca.

Cred ca doar la noi au femeile conotatia asta de pitzipoanca. E un mod de etichetare foarte rapid si mai putin vulgar decat curva. Ori ziceti curva daca aveti dovezi (adica daca vi-ati bagat pula in ea la gramada) ori taceti dracu din mue si mergeti sa va spalati pe mecle. Nu inteleg rostu' de a comenta aiurea doar ca sa te afli in treaba. Macar daca si-ar etala lumea numele sau poza pe langa rahaturile care le vomita verbal. Dar nu... ejaculam un nume aiurea si ne rupem onomatopeic (vezi ciripeasca si altele) si agramat pe fiecare spatiu gol de pe o pagina web.

Sfatu' meu. Aia cu pitzipoancele... mai nasteti-va odata , si s-ar putea sa aveti mai mult noroc. Pana atunci : sa va rupa destinu' degetele cu tastatura sa trebuiasca sa scrieti cu lingura.

E nevoie de-o schimbare

Nu se mai poate asa... am ajuns la 3 pachete pe zi din nou (ieri mi-am depasit conditia si am futut 4). Tre' sa ma las ma de tigarile astea Dunhill. Ma termina, nu fizic, ci financiar. Sunt tanar; nu e de sanatate, e de criza economica.

M-am hotarat sa le inlocuiesc cu altceva(de cate ori simt nevoia de Dunhill, sa fac unul din lucrurile urmatoare) :
-alergat (prin camera)
-mancat mai mult
-sex (numa' ca tre' sa-mi iau o pizda la pachet...se rezolva)
-flotari
-zgariat peretii cu unghiile
-sa ma joc iar cu ceva jetoane (ca jmecherii aia de la poker)
-baut si mai multa cafea
-sarit coarda
-injurat de la geam pe lumea care trece pe strada
-dat pumni in pereti sau dulapuri


De ce ? Pentru ca nu se mai poate asa. Pe bune. Ceva trebuie schimbat pt ca altfel ma nenorocesc. Si dupa multe momente de contemplare pe buda, mi-a venit ideea geniala. Schimbarea! Am urlat erika...sau cum masa se zice si am fugit la magazin.

Acu' ma doare-n pula. Am facut schimbarea de care era nevoie. Cea care m-a scos din impas si care mi-a etalat un viitor mai bun, mai linistit , mai optimist :


Fumez Kent!

Wikipedia- the fraieri encyclopedia si cum sa-ti bagi un hamster in cur

Fiind frecat sub coaie de faculta asta imbecila, a trebuit sa-mi rup degetele degeaba scriind ceva esee. Si cum ,logic, n-o sa compun eu nimic folositor pentru umanitate niciodata (eventual un ghid de sinucidere in masa pt oligofreni) am apelat la 'al mai tata lor dintre site-uri en.wikipedia.org.

Si am concluzionat ca site-ul asta e sincer o laba trista. Pe langa ca e plin de greseli pt ca e un site in care lumea de rand posteaza orice aberatie care, daca trece de ochii unui juriu fictiv si orb e inserat fara nici o problema, se mai si ridica la rangul de propovaduire cyber-arhanghelica, in care toata lumea crede.

La bibliografie toata lumea scrie wikipedia si google/images. Pt ce sa mai citesti carti cand citesc altii pt tine? Pt ce sa mai studiezi chestii cand isi dau foc altii in locu tau? Mi se pare si normal. O alta modalitate de indobitocire media, a' mai buna metoda de subjugare a maselor.

Daca te uiti atent pe site-u asta, gasesti mai multa informatie despre sexul anal decat despre Ceausescu , mai mult despre viol decat despre Bill Clinton si mai multe despre muie decat despre Maria Magdalena. In caz ca vrei sa faci un referat la biologie sau in cazul in care n-ai vazut o pula in viata ta, wikipedia te ajuta http://en.wikipedia.org/wiki/File:Ejaculation_educational_seq_4.png.

E mirific de-a dreptu' ce se intampla cu generatia asta. Totu' pe tava. Ar trebui sa se puna un test IQ la accesarea site-ului respectiv. Si daca nu esti in stare sa treci nici de nivelul de semi-retardat, sa-ti iei ban pe IP sau sa te redirectioneze spre cea mai apropiata gradina zoologica, cu oferte de acomodare cu tot.

Asta e puterea internetului. De asta nu ti se mai scoala cand vezi o fata normala pt ca tu te uiti la cum fut unii capre si iti dai drumu la primu slow-motion cu cornitele ei sexy. Cand cunosti o persoana noua, ar trebui sa ii apara tot history-ul de pe browser pe frunte. Sa vezi atunci cum ai ramane fara prieteni. Deviati si bolnavi mintal. Se uita lumea la tine daca vrei sa faci sex anal ca la felul doi. Pai bucurate in groapa matii ca nu iti propune sa iti rupa tatele cu bata de baseball, ca nu vrea sa se pise pe fata ta (desi unele merita...si atunci nu se mai pune drept fetish bizar) , ca nu vrea sa-ti bage un hamster in cur, ca nu vrea sa i-o traga la bunicata sau ca nu vrea sa vada cum te fute altu. Si nu stiu daca aveti habar, dar netul e arhiplin de asemenea specimene. Sunt oamenii cu care tu imparti banda. Aia care iti zambesc frumos la faculta, care iti aduc cafeaua la serviciu sau care iti deschid usa ca un adevarat gentlemen,dar care pe ascuns in micul lor barlog si-o freaca pana sare sangele la fete de 14 ani violate de negri.

E bolnava lumea asta. Si in loc ca boala asta sa fie privita ca o gena ce te scoate din oceanu de imbecili ce isi perindeaza sfecla pe umeri in fiecare zi, e de fapt o deviere de la limitele decentei. N-a zis nimeni sa umbli cu baticu pe cap sau sa nu arati semnu international la un crucificat pseudointelectual pe strada, dar nici sa iti faci laba privind picioare sau caini care fut femei.

Si problema e ca la astfel de siteuri au acces si astia mai mici, in plina dezvoltare. La ce te astepti cand pe wikipedia, un site care ti-l baga profii sub nas, gasesti totu despre cum zboara samanta din pula? Cand eram mic, te rugai sa-i zboare la una tata (tzatza) din bluza, ca sa ai la ce visa noaptea. Acuma astia mici se roaga sa-i zboare tata (tzatza) din bluza unui cadavru si sa se uite cum o ling cainii.

E o adevarata sursa de inspiratie netu asta, in caz ca nu sti ce sa-ti bagi in coaie ca sa-ti stimuleze erectia. Daca e vreunu cu fetishuri de genu printre voi, sper sa muriti de atac de cord , cu pantalonii in vine si cu site-u de bolnaviciuni pe monitor, full screen. Ca atunci cand va gasesc parintii sa fie mandri de ce cangrena au crescut.

Ah da..mi-a mai venit o idee , ca vad ca sunt multi sinucigasi in Timisoara asta. Ploua mai des cu ei decat se strica daciile. Daca vrei sa te sinucizi, sa-ti lasi langa tine sau cel putin in locu unde vrei sa aterizezi dulciuri. Pula mea... te gasesc aia..."Ba Ionele... Mars si Poiana pe gratis fraiere. Hai rapid la Gelu in camera. A da vezi ca s-o si sinucis da uite bei, baiat de treaba. Hai ma ca se topeste Bounty-u!".

Cu claxonu la purtator

Aseara mi-am pus mintea la taiat lemne din greu ca sa inteleg comportamentul social pe care oamenii care claxoneaza dupa tipe pe strada (sau vice-versa) il etaleaza. Si spre uimirea mea, nu am gasit absolut nici un motiv concret pentru a face asa ceva, drept urmare oamenii care si-au atribuit sau isi atribuie acest obicei imbecil sunt niste apendice imflamate ale societatii.

Coca la volan, 90km/h ,teava de esapament tunata ca sa-l auda si masa din mormant cand trece, vede fata pe trotuar si rupe claxonu. Oricum faza tine vreo 1.75s, timp in care, cred eu, domnisoara ar trebui sa-si puna jet-packul in spate si sa porneasca in urmarirea masinii care i-a atras atentia. Ajunsa in dreptul geamului ar trebui sa strige gafaind dupa coca "Stai omule ca am ajuns!Deschide geamul sa intru si eu inauntru, ca daca m-ai claxonat inseamna ca mi-ai observat frumusetea interioara."

Ce poate fi in capul unui taran cu masina cand claxoneaza dupa o tipa?Se uita in oglinda si zice "HA!S-a uitat la mine...clar as putea-o fute"? La ce se asteapta? Isi intoarce sa zicem tipa capul daca e penibila... si atunci ce? Absolut nimic. Comportament deviat al unor maimute nespalate de la circ care au invatat sa conduca o trotineta.

Presupunem prin absurd ca:

Manelistu' merge cu 15km/h si claxoneaza pe una. Aia , ma gandesc, cu un adevarat hazard biologic in pantaloni sau fustita, cu toate bolile venerice de la A la Z , se opreste si ii zambeste. Coca rupe frana, penala vine la geam. Acum urmeaza o conversatie pe care sincer, eu ,numai astfel mi-o pot imagina (pe fundal manele, bineinteles si tipa rumegand ca o vaca rapusa guma) :

C: Ce face pisi?

P: Da uite,pisi ma plimb.(poc se sparge balonu,i se lipeste de ochi si cand trage guma jos isi da si genele false cu ea)

C: Ai vazut ce claxon ti-am tras? Asa-i ca sunt primu' care face asta?

P: La asa masina, sa stii ca esti primu'! (urmeaza o pauza de manea in care se schimba piesa si motorul se tureaza)

C: Hai urca aici in dreapta si te duc eu unde vrei ca nu am vrea sa mori de cald.

P: Vai ce dragut esti tu , vai! se aseaza lasciv pe scaunu' din masina si fute un cap la usa .

C: Esti gata sexy?

P: Sigur ca da.

C: Mnah cauta-te amu in poseta dupa ceva bani de benzina ca nu mai am! (scartait de roti)

Presupunand atatea chestii , mi-as dori ca la scenariu' asta sa adaug si niste efecte speciale. Ori un Boeing care se prabuseste direct peste masina, ori un alien care facuse pana atunci o pauza de tigara in spatele masinii vizualizandu-si masa, ori un tanc cu directia blocata care sa se urce peste masina, ori pur si simplu eu in spatele masinii cu o mitraliera anti-tanc. Inca nu m-am gandit cui ii zbor primu' creierii , dar macar am tema de gandire pt seara asta.

Conversatii cu un arhitect

Conversatie dintre un viitor student la arhitectura si cineva:

C: De ce vrei sa te faci arhitect cand o sa cresti mare?

A: Ahh…pentru ca stiu desena !

C: Pai fa-te pictor atunci.

A: Nu , ca aia mor de foame toata viata.

C: Macar aia au viata ba!

Conversatie dintre un student proaspat intrat la arhitectura si cineva:

C: Ce te-a determinat sa vrei sa fi arhitect?

A: Pai doctorii vor sa salveze vieti , pictorii sa faca capodopere artistice , muzicienii sa aiba femei , economistii ca sa fie someri , astia de la constructii sa dea cu lopata si eu ca arhitect… vreau bani!!!!

C: Si crezi ca o sa faci multi bani cand termini?

A: Ba da tu esti optimist rau ma. Eu am ramas blocat la faza cu “terminatu” .

Conversatie dintre un student in anu 3 la arhitectura si cineva:

C: Cum ii pe la tine pe la faculta?

A: Ai plotter cumva?

C: Aaaa…nu.

A: Atunci de ce mai vorbesc cu tine?

Conversatie dintre un arhitect si cineva :

C: Cum e viata de arhitect omule?

A: Ba e foarte ok. Sunt mici dezavantaje gen : n-am viata , nu dorm noptile , de cate ori vorbesc cu un client imi imaginez cum i-as baga un pix in gat si de cate ori ar trebui sa o fac ca sa nu moara , da sa ramana cu sechele pe viata. La tine cred ca de 6 sau 7 ori. Inca nu m-am hotarat.

Conversatie dintre un arhitect mort si dumnezeu :

D : De ce ti-ai ales meseria de arhitect ?

A : Ba ori vrei sa-ti redecorez imparatia ori lasa-ma in pace ca n-am chef acuma.

D : Pai ar cam trebui sa ai “chef” pentru ca esti la judecata de apoi !

A : E ceva expozitie de arhitectura sau?

D : Eu sunt dumnezeu!!!

A : Bine , asta o crezi tu. Esti si tu arhitect sau de unde mentalitatea asta pe capu tau?

D : Poti spune ca sunt si eu da , doar am creat lumea !

A : Aia nu e arhitectura ma pula. Aia se numeste SIT !

Metode practice de la mine pt voi

Vroiam sa-mi bag ieri adidasii in masina de spalat si am auzit un racnet din spate “Esti nebun?Ti-i futi ma ca apa fute pielea!” (vocile din capul meu). E aberant. Adica n-am vazut in viata mea o vaca sa bata la poarta disperata zicand “Iti dau tot laptele numa lasa-ma dracu inauntru ca vine furtuna rupeti-as mainile alea cu care ma mulgi!”. Dar cruntul adevar e ca da … apa distruge pielea (scurge uleiurile naturale din ea si aceasta se intareste – suna ca pula mea de pervers dar ce sa-i faci?Pura stiinta).

Acum , nu stiu daca voi aveati habar ,dar la tabacire pielea se trece printr-o solutie speciala ca sa-i confere rezistenta … si anume pielea se trece prin bai de PISAT (urina in caz ca nu stiti ce-i ala pisat, voi astia nascuti printre neologisme ) deoarece contine amoniac.

Asa ca am ajuns la urmatoare concluzie : daca mergi intr-un bar si te pisi la unu pe geaca de piele ii poti spune ca ii cresti rezistenta gecii si ai scapat. Dar daca ii versi un pahar de apa plata pe ea ti-ai luat prima felatie bucala de pumni in streachina.

Asa ca nu stati cu gecile in ploaie ci pisati-va pe ele ! Pula mea…am zis !

De ce nu ma duc in America

De ce nu vreau eu sa ma duc in America? Pai hai sa va explic peste ce legi sexuale am dat. Nu are rost sa zic cat de trist poate fi ca cel mai puternic popor din lume e si cel mai imbecil , asa ca intram direct in chifla de la hamburger si va prezint legi ale poporului american (si nu , nu e o gluma) :

• In Oklahoma e ilegal sa faci sex oral
• In Rohnert Park, California, e ilegal ca o femeie sa faca sex cu o vaca , dar este permis sa faci sex in trei incluzand o vaca
• In Virginia , nu ai voie sa faci sex ziua cu lumina aprinsa sau purtand ciorapi
• In Florida , daca esti singura ,divortata sau vaduva , nu ai voie sa sari cu parasuta sambata
• In Utah , nici o femeie nu are voie sa faca sex cu un barbat in ambulanta
• In oraselul Connorsville,din Wisconsin, e ilegal ca un barbat sa traga cu pusca in timp ce o fute pe nevasta-sa
• In Ames, Iowa este ilegal sa bei mai mult de 3 guri de bere in timp ce o ti in brate pe femeia careia tocmai i-ai tras-o
• In Norfolk, Virginia, este ilegal ca o femeie sa iasa din casa purtand un corset (s-a instaurat si un departament numit Inspectorii de corsete)
• In Helena, Montana, o femeie nu are voie sa danseze pe o masa intr-un bar decat daca are peste 1kg de haine pe ea
• In Cleveland, Ohio, femeile nu au voie sa poarte pantofi lacuiti pentru ca nu cumva sa l-i se reflecte pizda in ei

Deci mai are rost sa zic cat de plictisiti si oligofreni pot fi americanii astia? Data viitoare cand cineva ma intreaba de ce nu vreau sa plec in America cu work-n-travel o sa le zic : “pentru ca vreau sa stau in ciorapi , band bere si sa trag cu pusca in timp ce ma fut” si am rezolvat problema.

Cum sa ajungi in Guinness Book

Am vazut la televizor ceva record mondial imbecil depasit si am cazut intr-o contemplare adanca. Ce recorduri mondiale sexuale nu s-au stabilit inca si ar putea fi foarte usor puse in practica? M-am documentat si ce nu am gasit inca inscris inca in Guinness (a nu se confunda cu berea) am decis sa va impartasesc , ca poate poate vreunu din voi o sa vrea sa fie celebru :

• Cel mai lunga perioada de sedere a unui penis in anus – se ia o pula , se baga in cur si se lasa la dospit (containerul nu ar trebui sa manance nimic in ziua respectiva)
• Cea mai lunga laba din lume – se ia o pula si se freaca uitandu-te la poza alor tai ; e clar ca nu o sa te termini nici sa vrei (luand in considerare ca vorbim de o persoana normala fara fetisuri macabre)
• Cea mai spermata revista din lume – eu zic ca 10-20 de insi e de ajuns … frecare in grup cu sau fara ajutor si printarea noii informatii pepaginile revistei. Ca stativ pt urmatoare colonie de spermatozoizi eu unul as alege orice revista care are nume de fata (vezi Rodica , Carmen , Radu etc)
• Cea mai lunga partida de sex cu biblia in mana – usor de stabilit ca nu s-a inregistrat pana acum nimic
• Cele mai multe tigari fumate in timpul unui act sexual – se ia un pachet scurt de tigari slims si se fumeaza cate 5 odata. Daca faci parte din liga ETC (liga ejacularilor timpurii in copulatie) iti ajunge un chistoc gasit pe strada.
• Primul om care inscrie in dictionarul explicativ al limbii romane cuvantul LABA – nu stiu sigur cu cine tre sa ti-o tragi sa apara in dex dar merita incercat
• Cea mai lunga partida de sex cu un ciorap – va descurcati.
• Cea mai imbecila replica in timpul unui act sexual – propun ceva de genul : “Parca in sorata a intrat mai usor” sau “Sa-l chemi pe taicatau sa te stearga”
• Cele mai multe prezervative trase pe un penis in timpul unui act sexual – trebuie un penis mic si un vagin foarte mare si 5 pastile de Viagra

Totalitarism intelectual - sa vina apocalipsa odata

Ba deci mi-e greu sa cred , dar am ajuns la concluzia ca traim intr-o lume de idioti. De fapt nu ma surprinde cu nimica , ziceam asa de dragu dramatismului doar. Era destul de previzibila faza inca de pe cand s-a inventat roata. Ca le-a fost mai usor la muisti sa-i traga altcineva decat sa mearga pe jos.

Ce vreau sa zic? Vreau sa zic ca toate inventiile care usureaza viata omului ar trebui interzise si inventatorii rastigniti sau injunghiati cu eprubete. Ar trebui sa existe lagare de concentrare in loc de gradinite si armata sa fie obligatorie din clasa 1 pana in a 5-a. Tineretu asta care “vine din urma” (inclusiv ala din care fac eu parte) e alcatuit din oligofreni si inapti. De ce? Pentru ca primesti orice direct sub muie.

Nu domle. Ar trebui sa te trezesti dimineata , sa mergi in parc ,sa tai lemne si sa faci focu. Sa mergi la piata si sa trebuiasca sa te bati cu vanzatoru ca sa-ti faci rost de carne sau sa-ti rupi gatu urcandu-te prin copaci daca esti vegetarian. Sa faci flotari si genoflexiuni ca sa nu te prinda leii de cur , nu ca sa te umfli pana nu te mai poti sterge la el. Sa inveti sa te descurci pe pula ta , in orice situatie , nu sa ti-o furi de la oricine. Sa poti sa dai in cap cand esti atacat , nu sa chemi politia cu botu spart. Sa-ti misti fusta pana acasa , nu sa stai ca proasta facand trotuaru dupa un taxi.

De ce sa invete pizdele astea tinere sa faca de mancare cand exista Mac? De ce sa stie un cocalar sa taie un lemn cand poti cumpara carbuni la pachet? De ce sa-ti misti curu ala tabacit cand poti plati benzina? Pentru ca ma rog eu la zeii mei imaginari sa vina o zi pe langa care apocalipsa sa fie o coaja de rosie intr-un mare cacat. Si sa vad atunci cum ii mai ajuta pe ruptii astia mobilu , mixeru , scara rulanta sau unghiile laminate.

Asa ca eu nu contribui la salvarea lumii.Reciclare? Emisii? Taxa pe dioxid de carbon? Fii serios. Eu vreau sa contribui la distrugerea ei. Si cand o sa ma intrebe lumea de ce arunc sticle in Bega o sa le zic ca vreau sa creez o lume mai buna pentru plozii mei , nu o mare canapea langa un televizor pe care sa-si odihneasca toata ziua pula degeaba. Sa vina o ploaie acida sa pot vedea toti prostii cum stau cu limba scoasa ca sa-i futa norii in gura.

Ce note si calificative in scoli? Pumni in gura. Cel cu mecla cea mai dreapta o sa fie ala mai destept si prostii o sa termine la ora doua scoala in ambulante. Prea multi sinistrati mintali imi consuma mie aeru. Da-i dracu. Ce atata umanitate si intrajutorari? Ce atata supt de tate pana in scoala primara sau mangaieri pe cap in semn de compasiune? Lasa natura sa-si faca selectia ca in vremurile bune.

Te uiti la unu de 18-25 de ani si iti vine sa-i arzi o lopata in cap pt ca nu stie face nimic si nu a realizat absolut nimic inafara de 2-3 rahati pe zi. Ii pui o tava in mana si un carnat si o sa-l vezi cum bate intr-un sistem de percutie ca muistii de la Voltaj. Ii dai un ou si ti-l fierbe in microunde. Ii dai o drujba si isi taie jos picioru (daca stie sa o porneasca). Il lasi in mijlocu unui oras si sparge o masina sa fure sistemu de navigare. Ii dai o sticla de bere si o sa moara langa ea de sete ca nu stie sa o desfaca fara desfacator.

Apocalipsa frate. Sa cada ceru. Sa ploua cu meteoriti. Sa vina o invazie de hiene lihnite. Sa sprijinim criminalii , pedofilii , violatorii si santajistii ca sa moara toata pleava de incompetenti.

Daca nu sti ce e aia forta centrifuga sa te invarta toti in pula pana behai. Daca nu sti ce e aia cauza si efect sa-ti fut un spit in gura ca sa vezi cum cauza efectului sutului meu e ciorba prin pai . Daca nu sti ca unu se comporta frumos si iti plateste cina numa ca sa te futa , atunci sa ti-o iei in hau de la tot blocu sau cartieru in care sta.

Prea multa iertare ma . Prea multe imbecilitati care sunt trecute cu vederea. Totalitarism intelectual . Nu scaderea notei ci prinsul penisului intre dulapurile de la biblioteca .

O noua generatie isi face aparitia in timp ce citesti postu asta . Inca o adunatura de analfabeti handicapati care nu stiu altceva decat sa respire , sa consume tot ce ii inconjoara si sa se cace :

Fete care isi fac mulaj cu farduri in fiecare zi si se benocleaza prin magazine in loc sa puna mana sa se cultive putin. Pt ce cand te pot tine parintii sau vreun imbecil toata viata fara sa faci ceva? Pt ce cand poti face felatii pe sub birouri pt un salariu? Ador cand aud “Uite ce draguta e cand face pe impiedicata”. Nu face pe bleaga sau pe impiedicata ma carie de om , e proasta ca ploaia. Du-te smulge-i ovarele sa fiu sigur ca nu se reproduce.

Baieti care o freaca toata ziua la propriu in fata high-tech-ului in asteptarea unui surround pt coaie ca sa-si simta scrotu vibrand de la bass. De ce sa inveti sa te ridici din multime cand poti sti toate motorizarile posibile si replicile imbecile de agatat? “Uite fata ce bine e imbracat ala. Si e si de treaba. Are si masina” . Da ma sugativa , e ca o foaie goala cu titlu si fara nici un continut. Sa vezi cand o sa te faca de rahat ca ragaie si se scarpina la intelect la masa cu ai tai. Sau cand o sa mori sufocata sub burta lui de seria 5.

Sa moara toata prostia ma. Sa ramana in viata un milion de oameni destepti nu 6 miliarde de legume.

Sa vina potopu si Noe sa fiu eu ca sa pot reseta toata populatia globului. La coborarea din arca o sa ma intrebati cine o sa mai spele buzile daca nu o sa mai fie prosti ?

Raspunsul : nimeni ! Pentru ca o sa va cacati toti dupa tufisuri si o sa va stergeti la cur cu urzici .

Pogo - arta ruperii capului

Ce e pogo-ul? E un dans in care se sare PE LOC. Nu stiu unde a luat-o razna conotatia asta si pogo-ul a devenit raspunsul roakerilor la dans ritmat. Adica daca nu sti sa dansezi , il iei pe unu sau pe mai multi si iti rupi capul de teasta lui (sper) topaind ca trichineloza in alimentara. N-am inteles niciodata dorinta asta de a te izbi pe muzica de alti oameni si nici invartitul pletelor. Parerea mea ca mai simplu te izbesti cu capul de grilajul unui tir ce vine cu 90km/h (au limitare din pacate) sau iti invarti capul pe circular. Ma depasesc chestiile astea de maimute urbane underground. Ca sa nu mai zic de aia care danseaza de zici ca ar avea ceva chitara invizibila in brate. Cum piramida matii sa crezi ca impresionezi pe cineva daca iti scuturi degetele pe o chestie imaginara , de zici ca iti scuturi mana de mostenitori dupa ce ti-ai facut laba?

Revenind la ruptul capetelor , hainelor si murdaritul pantofilor (daca se poate mai mult in cazul lor) : Pogo-ul. Am sa insirui cateva locatii in care cred eu ca acesti indivizi ar trebui sa practice sportul asta extrem (cu sau fara muzica , oricum nu are nici o legatura cu ea).

Locuri geniale de practicat pogo :

-in lift la etajul 10 (sau mai sus daca permite arhitectura)

-la pisoare intrun bar/club de manelisti

-pe linia de metrou

-pe bloc

-in masina cu soferu la 210 km/h in curba periculoasa

-pe scarile rulante(de fapt pe orice scari)

-in biserica la slujba sau la inmormantare

-in orice loc in care sunt si eu de fata cu o drujba

-in gatul mamii voastre

-intr-un magazin de antichitati

-pe marginea unei prapastii

-pe o panta de 60 de grade cu role in picioare

-in sicriu

-pe o macara

-in spatiu (sau pe soare)

-in club dupa ce vi-ati insirat toti prietenii pe jos si v-ati incaltat cu crampoane de metal (slefuite in prealabil pt o sfasiere a epidermei cat mai eficienta)

Si mai sunt si alte locuri. Accept sugestii de locatii pt incurajarea acestei forme de manifestare sociala imbecila. Din partea mea … numai obiecte contondente in jur.

Liga ETC -ejaculari timpurii in copultie

Am primit un mass pe mess ce mi-a adus aminte de zilele in care vrajitoarele erau arse pe rug si preotii erau ai’ mai pimpi dintre toti.Suna cam asa :

LIGA ETC va invita la super party...Cand? In SEARA ACEASTA....Unde? In club SETUP...Vor canta BLAZZAJ, ALIN NICA and the Band, SERIOUS ROAD TRIP si multi altii...dupa, facem dub si electro afterparty . Pretul unu bilet: 10RON( BANII STRANSI DIN VANZAREA BILETELOR SUNT DONATI ASOCIATIEI CASA DE CLOVNI---asociatie ce se ocupa de copiii strazii)

Sa o luam de la inceput.LIGA ETC. Deci adunatura asta de virgini imbecili au un site (tinand cont ca totusi fac parte din electrotehnica si alte cacaturi care se termina in tehnica) pe care si buna-mea ,cu o bucata de carbune intr-o pestera in era glaciara, l-ar fi facut mai estetic si mai bine organizat. La rubrica Despre au scris ceva de genu :

Programe si proiecte - sprijina, initiaza si realizeaza activitati pe teme specifice obiectivelor sale.

Liga Studentilor Electronisti are scopul de a promova interesele socio-profesionale ale studentilor Facultatii de Electronica si Telecomunicatii si de a contribui la modernizarea invatamantului ethnic (cred ca vroiau sa scrie tehnic dar e ok..e doar rubrica despre ei …adica alti agramati nefututi ca aia de postu trecut)

Ganduri mari n-am ce zice. Daca va uitati pe pagina principala o sa ramaneti placut suprinsi sa vedeti in filmuletu ala de rahat de pe youtube , care prezinta o gloata de aurolaci stand pe jos in sedinta ca deh… nu au bani de scaune pentru ca sunt o organizatie pe care poti doar sa te caci (in nici un caz nu sa o sprijini), ce activitati si proiecte “sprijina , initiaza si realizeaza pe teme specific obiectivelor sale” aceasta organizatie :

Paintball , sah uman , plimbare cu tramvaiul de epoca , expozitie de fotografie

Chiar nu are rost sa mai zic ca sunt niste rebuturi sociale care mai bine si-ar face laba in grup scuipandu-se reciproc decat sa organizeze asemnea imbecilitati fara nici o legatura cu faculta lor. Chestia cu laba in grup l-i se potriveste mult mai bine la virginii astia sincer. Pe langa toate cele se mai si lauda ca sunt aliati cu Iasi… cat de terminat tre sa fi ca sa te mandresti ca te sprijina moldovenii? Aia nu sunt in stare sa se sprijine pe ei ca de-aia sug tot profitu pe care vestu il face da noroc ca va ajuta pe voi.

Apoi urmeaza in massu respectiv niste intrebari la care isi raspund singuri ca niste suferinzi , iar apoi un adevarat arsenal de vedete:

Blazzaj – un fel de cireada de frustrati care isi rup degetele de corzi intr-un soi de muzica zic ei

ALIN NICA – habar n-am cine e moldoveanu asta

The Band – o trupa care se numeste trupa (ce asteptari sa ai de la atata initiativa?)

Serious Road Trip –un fel de torte umane care sper sa isi dea foc si sa ia cu ei si restu invitatilor… starurilor pardon (si apropo aia nu canta ba retardati mintali ce sunteti)

Banii stransi vor fi donati asociatiei Casa de Clovni care se ocupa de copiii strazii. Nu inteleg … astia ori sperie copii strazii imbracati in clovni ori ii imbraca pe aia ca niste clovni ca sa-si bata pula de ei. Sincer… nu cred ca copii aia au nevoie de clovni ci de mancare…dar deh…nu stiu eu ce inseamna spirit civic asa ca ma cac pe ea de asociatie.

Ca sa inchei vreau sa dau un sfat Ligii de ejaculari timpurii in copulatie : lasati copiii strazii si banii care ii strangeti cheltuiti-i pe niste curve ca sa va luminati si voi putin. Sau daca tineti atat de mult la laba voastra sociala mai platiti inca vreo 30 de oameni sa va spermeze si ei. Eu unul promit ca vin pe gratis sa va redecorez fetele , numai sa-mi ziceti unde va strangeti.

http://www.liga-etc.ro/

Gospodinele si Acasa Tv

Femeile sunt ca locurile de parcare…alea bune sunt luate si alea libere sunt pentru handicapati.

Un om care nu citeste deloc are o educatie mai buna decat cel care citeste doar ziare.

Ce e cu cele doua citate? O sa ma intelegeti imediat cand o sa vedeti peste ce adunatura de cretini poti da daca intrii unde nu-ti fierbe oala. Din lipsa de inspiratie am intrat pe site-ul Acasa si mica mi-a fost mirarea cand primul articol care l-am citit incepea asa :

“Asemeni vedetelor internaţionale Demi Moore, Britney Spears, Christina Aguilera şi autohtone, Andreea Bănică sau Andreea Spătaru, Nikita a hotărat ca, inainte de a naşte, să-şi arate burtica in ipostaze sexy, doar pentru "Acces Direct", emisiunea cu cea mai rapidă ascensiune din ultimul an, difuzată de Antena 1.”

Eu chiar sunt de parere ca astia de la Acasa au in loc de reporteri si jurnalisti niste gospodine nefutute. Inteleg ca la televizor torni numai emisiuni care ar plictisi si o maimuta daltonista , dar cum pula mea cibernetica sa pui pe un site rahaturi care numai o balena esuata cu cratita in mana ar putea sa le citeasca? Si ciufuta aia ma gandesc ca nu stie sa deschida un calculator , ci mai degraba sa-si faca ciorba pe el. Cine crevasa mamii voastre credeti ca va acceseaza site-ul ca sa citeasca despre plodu esuat a lu Nikita si mai ales despre burtica ei mirobolanta?

Ca sa nu mai zic ca sunt atat de imbecili astia , ca pe langa ca fac reclama la un alt post de televiziune rival , mai vin si cu fraze de genul “Pretenţioasa din fire, Nikita, de cum a intrat în salon, a început să facă fiţe de mare divă.” . Ba da cu asa exprimare de jurnalist mai bine v-ati face abonament la scaunu electric. Promit ca vin eu sa va ud buruiana aia pe care voi o numiti cap cu un burete din vata sticlata.Cat de trist sa fie postu asta de televiziune incat sa angajeze asemenea specimene? Cred ca merg la colt de strada si pe pizda care o vad ca sparge mai multe seminte o angajeaza.

Adica cu faze de genu “Țipetele şi înjurăturile Nikitei au speriat toţi clienţii salonului, aceştia părăsind incinta în fugă.”vrei sa te respecte cineva? Hai mai da-te si-n spre pipota matii ba… da n-a fost nimeni pe-acolo sa-i futa o scatoalca peste mecla aia deformata? Adica citez “Nikita, femeia cu suflet de bărbat” scoate lumea afara prin tipete… pai da ma daca pe-acolo erau doar gospodinele de la Acasa Tv nici nu ma mir. S-au ofticat ca nu ele sunt curvele care fac mai multa zarva si au iesit cu matura intre craci.

Daca la cainele meu i-as lega un stilou de pula si i-as aseza o foaie sub cur , cand s-ar scarpina sau s-ar linge la oua ar scoate un articol mai bun ca astia. Sa moara Cabral si toate gospodinele de la postu asta de scorburi pline de carii ca scot mai multa cultura cand ma uit pe Playboy Tv.

Iubirea - sapun la dusu din penitenciar

Iubirea e o institutie in vorbele multora,dar la fel e si un sanatoriu.E o modaliate de-a femeii de a crede ca noua ne pasa daca repetam la nesfarsit fraza.Din perspectiva sexului teapan, un barbat indragostit e incomplet pana se casatoreste…apoi e terminat.La propriu.Sau poate e doar parerea mea.

Trecand la lucruri mai serioase, oamenii de stiinta din diferite domenii au venit cu propriile lor explicatii:

• Psihologii au ajuns la concluzia ca iubirea e de fapt un fenomen social (adica ai auzit-o pe mata ca iti spunea cand erai mic ca te iubeste si ai crezut-o pe bune… cam ca si cu religia) si ca se imparte in 3 categorii: intimitate (tu ea si maimuta intre 4 pereti) , obligatie (streangu din jurul gatului) si pasiune (sau ceea ce numim noi baietii tras de par sau palme peste fund). Apoi spun ca iubirea e o activitate nu un simplu sentiment.E si normal din moment ce implica atatea miscari de bazin. Oricum astia is dementi deci nu se iau in considerare.

• Manelistii au ajuns la concluzia ca sunt niste greble sociale care ar trebui sa moara de cancer la esofag sau la plamani si de cate ori canta ar trebui sa-si stearga muia de sange si … ah stati ca asta e opinia mea. Au ajuns la concluzia ca iubirea se imparte in 2 categorii : un cuvant de agatat si un cuvant care tre’ sa-l bagi in piesa ca sa ai succes. Ca e vorba de iubirea pt femeie, mama ,dusmani ,moarte , zoofilie sau dumnezeu, daca nu apare in fiecare vers nu da bine in birt.

• Chimistii.Mie astia imi plac…se joaca cu substante periculoase si inca nu si-au luat capu de pe umeri .Astia o iau foarte in serios cand vine vorba de lichide .Ei impart iubirea in 3 parti distincte si destul de precise:

1. Dorinta (cu conotatie de sete,pofta; durata 2 sapt.-2 luni). Are cam acelasi efect pe care il are foamea , setea sau lipsa labei la un virgin. Prin cateva luni se refera pana donsoara inca si-o mai trage cu tine (eu va traduc ca voi nu stiti) .E o dorinta sexuala pasionala ce promoveaza copulatia si implica o eliberare abundenta de testosteron si estrogen. Au vrut sa fie mai dandy si nu au zis direct multa eliberare de sperma.
   
2. Atractia (durata 1,5 - 3 ani) . Spre deosebire de dorinta care te indeamna sa urmaresti orice pereche de craci, atractia se refera la cracii unei singure persoane..monogamia e un mit parerea mea. Studii recente arata ca in aceasta etapa creierul elibereaza multe rahaturi asemanatoare cu amfetaminele , stimuland centrul placerii in capsoru tau si ducand la cateva efecte secundare cum ar fi : ritm cardiac ridicat, cretinism ,pierderea apetitului si a somnului, sinucidere sau in cele mai dese cazuri falimentarea si ruinarea vietii barbatului.
3. Atasamentul (durata : foarte mult timp daca nu realizezi ca tre sa fugi) .Acesta se bazeaza de obicei pe obligatii de genul plozi sau casatorie. Iubirea e o nebunie temporara vindecata prin mariaj parerea mea deci sanse mai sunt. Atasamentul asta e cea mai simpla cale ca un baiat sa spuna sex prin vecini si mancare acasa, iar la femei sex prin vecini si haine in plasa.
   

Se spune ca iubirea e raspunsul…da…aaaa…care pula mea e intrebarea?

Cu Biblia pe buda

Urmatorul material contine injurii grave la adresa unor forte “supranaturale” sau SF. Cine crede in Mos Craciun,Biblie,extraterestrii sau manele de calitate este rugat sa citeasca pe propria raspundere sau sa se maturizeze.

Am tot evitat pana acuma sa ma leg de religie. Nu ca m-as gandi ca daca spun ceva urat o sa ma trasneasca vreun fulger ca azi e senin p-afara oricum, ci pur si simplu mi se pare un subiect mult prea vast ca sa-mi bat joc doar printr-un post de el. Asa ca voi deschide o serie intitulata “Cu biblia pe buda”.

Cap1.Hai sa fac ceva

Si dumnezeu in singuratetea lui s-a hotarat (daca ma ia cineva la rost ca scriu cu litere mici o sa-i cobor tot calendaru’ ortodox in cap) ca nu-i ajunge ca e atotputernic si atotstiutor si atotmancatordecacat si a zis “Ia sa-l fac eu pe Adam ca si asa am prea putini ingeri”. Sincer nu inteleg scopul…e ca si cum ar zice Ferarri hai sa facem o Dacie ca ne plictisim conducand doar bolizi cu peste 500de cai. Pai condu in gatu' matii mai incet daca nu-ti place viteza , da nu-ti bate joc de sosele facand niste rable ambulante! Si hop asa a aparut Adam. Adam al meu se plictisea si el in parcare ca mnezeu nu era prea sociabil si nici nu prea gasea baiatu' scorburi in care sa-si parcheze pula.Asa ca doamnedoamne a facut femeia. Bun…pana aici totu’ frumos… mancare din belsug,sex pe sub frunzulita,multa iubire si nici o boala venerica.

Pe cand in Eden era bairam,un ingeras asa mai smecher si mai gelos a zis “Bag pula…mnezeu asta are prea multe figuri in cap!”. I-a aratat degetu’ din mijloc la sefu si asta la dat afara. Ce nu inteleg eu e cum de a ajuns Lucifer sa aiba atat putere din moment ce dumnezeu e…atotblablaul? Mnezeu nu i-a facut pe ingeri la fel de “puternici” ca si el…asa ca…de unde atata forta pe Satana incat hesus si gasca nu-l pot opri nici acuma? A mers incornoratu' pe la sala pe cand preamaritu’ a facut burta stand pe un nor si privind ca bou cum si-o trag doi in Eden? (caile lui dumnezeu sunt misterioase)

Si uite asa…Lucifer salistul a intrat in gradina deghizat in sarpe (mnezeu era probabil la buda ca sincer nu avea de vegehat decat 2 oameni). Asta a mers la Adam si i-a zis “Frate,n-ai tupeu sa mergi sa mananci un mar…pariu pe nevasta-ta”. La care Eva ,femeie in esenta, a zis “Ba Adame…pufuletu’ meu…ce barbat esti tu ca nu vrei sa-mi cumperi maru'?”.Si uite asa Adam cu Eva si-au furat-o singuri. Acuma…aici iar apar niste chestii pe care eu mai prost de neam iar nu le inteleg:

1.Cat de loviti in aluna si de imbecili puteau fi astia doi incat sa treaca cu vedere ca un sarpe VORBESTE?!?Chiar nimic suspect in chestia asta?Sau daca toate animalele vorbeau de ce n-a futut Adam o capra si gata?

2.Femeile dau vina pe noi ca le facem in toate felurile si ca le consideram mai proaste. Acuma eu nu sunt misogin… da se pare ca dumnezeu era din moment ce Eva era mai proasta ca frunza lu' Adam(vezi pagina 5 din Creatie,cap Rateuri,versetul “Eva cea buna”)

3.Atotmancatoruldecacat se lauda in Biblie ca stie viitorul…pai tata,ai avut lapsus sau cum parastasu’ meu ai omis TOT ce urmeaza dupa ce Adam gusta din mar?

4.Un sarpe VORBESTE si nimanui nu i se pare suspect!!!Credea al de sus ca Adam e ventriloc si isi bate joc de el?

5.Cum sa-i pedepsesti pe doi oameni ca au vorbit si au crezut un sarpe? Doamnedoamne, tu nu ti-ai dat seama ca nu ai facut o treaba prea buna cu aia doi? Ce asteptari poti sa ai de la doi rupti in freza si cum sa ii izgonesti ca sa se poata inmulti ca iepurii in loc sa ii castrezi?In locul lu’ al de sus imi prezentam demisia.

Hai sa facem ceva…si dumnezeu a facut un mare rahat la fel ca ala pe care il fac eu citind biblia pe buda.

Arta subjugarii - polemica a intelectualitatii

Mi-am auzit ca cica eu pe blog nu prea am discutii intelectuale(cretini care nu citestec tot).Dar ma rog...intram direct in pita si azi vom vorbi despre o polemica foarte intelecta in adancimea profunzimii ei ca sa multumesc si pseudointeligentiii din jurul meu.

Si anume...BELETRISTICA

Bun acuma trecem la subiectul pula!

Se presupune ca barbatii sunt mai inteligenti decat femeile.Nu eu am zis-o..habar n-am cine…dar linsati-l pe cel care a zis-o nu pe mine.Dar noi barbatii…asa in inteligenta noastra…suntem dominati de cel mai primar organ din corpul propriu si anume pula.

Poti sa ai doctoratul in ce stiu eu ce domeniu astronomic in care se cauta doar cisterne de neuroni.Degeaba. Formula simpla matematica:

2 sani + 1 crac = -inteligenta

sau

spermatozoizi > neuroni

N-ai cum sa scapi.Poti fugi de sex dar e mult prea rapid ca sa nu te ajunga din urma si sa iti dea cu paru’ in cap lasandu-te pe jos inconstient cu pantalonii in vine.Suntem controlati de un organ atat de imbecil si de teleghidat a carui singura functie e sa isi mareasca volumul pana la refuz dupa care sa se dezumfle scuipand de nervi peste tot.

Adica fac 6 ani de faculta plus 2 de master ca sa ajung un sclav cu diploma al vaginului.Imaginati-va. Ma chinui sa devin o personalitate importanta si sa fac bani nu ca sa traiesc mai comod (ca mi-e bine si acum) ci ca sa am cat mai multe sanse de a imi schimba cearceaful zilnic.

Pe langa asta…penisul isi bate joc de noi barbatii mai rau decat isi bate Mos Craciun joc de copii.Nu e ca la femei..la barbati orgasmul tine intre 2-4secunde.Deci drept rasplata ca iti fute la propriu toata viata si toate aspiratiile iti ofera 2 secunde in care oricum esti mult prea inconstient ca sa realizezi ce se petrece cu tine.Cat de egoist tre sa fie?Nu poti sa-I dai una ca te doare mai rau decat daca ti-ai taia un deget asa ca e imun la orice forma de subjugare.

E ca si cum dumnezeu (da cu d mic ca plm) nu ar fi fost destul de sadic facand femeia…i-a mai dat si o telecomanda cu care sa ne controleze.Nu poti sa faci absolut nimic fara ca penisul sa nu isi dea cu parerea.

Asa ca sincer…eu nu-I inteleg pe gay.Cat de dereglat mintal tre’ sa fi ca sa iti placa sa te futa exact ceea ce iti fute viata?

Daca curvele ar avea leduri,Romania ar fi Las Vegas!

TẤRFĂ, târfe, s.f. Femeie de moravuri uşoare; prostituată.
Moráv (-vuri), s.n. – Obicei, obiceiuri bune, moralitate.


Prin definitie tarfa este o femeie cu obiceiuri usoare.Haideti sa aruncam o privire la ce obiceiuri are o tarfa.

Tarfa are obiceiul sa:
-suga (ventuza de baza)
-circule cu mijloace de transport care depasesc 210km/h si pt care biletul ti-l iei din pantalonii soferului
-mearga in club (unde sa caute chioscuri ca sa-si ia bilet pt drumul inapoi spre casa)
-suga
-se imbrace ca pula (fiecare cu idolul sau marca preferata care il inspira...mie imi place lacoste de exemplu ei ii place pula...logoul este destul de familiar 2 cercuri (audi are 4) si o bara in mijloc - piele de calitate)
-observe alte tarfe si sa le barfeasca (competitia e acerba)
-si-o fure urat cu mana lor (fara numar)
-ceara pt fiecare sugere ceva in schimb pt ca stiu ca sexul oral are aceeasi valoare monetara peste tot in lume...se depreciaza doar daca ai carii
-imi futa mie nervii in general pt ca are masina si conduce ca marca ei preferata de haine
-se creada o doamna a societatii cand de fapt e un mop cu care cursul valutar spala pe jos
-suga pe manele
-se ceara la baie cand vine nota de plata
-existe din pacate (ea si manelele)
-ne aduca noua baietilor denumirea de curvari (daca ele nu ar fi existat noi nu am fi fost numiti asa)
-suga din nou fara durere de maxilar
-umble lasciv pe strada rupandu-si tocurile in cap crezand ca imi pasa
-danseze ca o curva..ah am uitat...erata:sa danseze ca si cum ar fi oarba si ar cauta pule cu fundul
-se plimbe prin mall ca sa stie unde sa-si caute urmatorul prieten..ca sa i-o suga bineinteles
-respire din pacate
-plece din tara cum isi iau diploma de ... stiti voi ce
-suga in haine de firma
-sa moara foarte greu

Mami, da ce poze sexy esti!

Un studiu facut in America in 2006 a relevat faptul ca 32% dintre relatiile din aceasta tara au inceput via internet.Ca e myspace sau alte cacaturi online,nu conteaza.Urmatorul lucru frapant preconizat cei care facusera acest studiu era ca pana in 2012 , 65% dintre cupluri vor proveni din domeniul online.

Nu conteaza ca americanii astia sunt un popor static de obezi care nu fac nimic inafara de alergie la mancare.In loc sa iasa omu in parc,seara in oras,la serviciu,la o slanina in padure sau la o baie la ciupercarie si sa-si gaseasca peacolo femeie/barbat(si sa mai dea jos din pateu),va sta in casa,scarpinandu-si burta pe toate motoarele posibile de cautare a femeii/barbatului/bunicii.Si uite asa...n-ai prietena?In 2-3 zile de benoclat la poze o sa-ti faci rost de "date".Pt toti sobolanii aia constipati si virgini e o veste minunata.In sfarsit tatele pe care isi frecau paiu va avea sanse reale de materializare.Pt restu lumii,aia "old-scool", va fi trist.De ce?Pt ca no sa mai vezi la orizont decat cupluri, cei singuri ramanand in casa rupandu-si ochii in LCD-uri si programandu-si intalnirile in photoshop.

Ce conteaza ca exista atatea modalitati de a falsifica o poza,de a imbunatati orice caracteristica si cu paint, de a pune chiar alte poze in loc de cele reale sau de a te da drept Tarzan cand de fapt esti o maimuta epilata?Nu domle',las,e bine asa.

Ok.Te pui sa-ti cauti soata pe net.O s-o gasesti pe una creola,ten perfect,acnee-free,sani mari,fund de-ala de spargi alune pe el si cu atatea hobbyuri etalate pe profil care se potrivesc cu ale tale.Perfect!Te uiti la favourite artists....bun...si ea e cu Guta.Te uiti la mottouri...wow,tipa are planuri mari si gandire proFUNDa.Te mai uiti la ce stiu eu ce aberatii mai are ea pe profil ca sa stii cum s-o iei si drept cine sa te dai si incerci s-o convingi sa iesiti.Sarim peste toate penibilitatile cibernetice si ajungem la intalnire.

Tot cacat pe tine,cu o buruiana in mana,la coltu strazii.O silueta apare din neant si te intreaba:
"Tu esti Dorele?"
"Da,ne cunoastem cumva?"
"Sunt eu,cyberbabe-u tau,Costina!"
Te uiti in stanga si in dreapta dupa camera ascunsa si nimic.Mai astepti putin poate e o farsa.Te uiti la ea totusi si realizezi ca fatza ei albicioasa e brazdata de rubeola,n-are sani(te uiti dupa maru lu adam sa fi sigur) si fundu incepe sa se strecoare in soapta din pantaloni.Inghiti in sec,da-i vina pe intuneric si ca sa nu fii penibil te indrepti spre o irosire de bani de neinchipuit,doar ca sa aflii la lumina ,spre disperarea ta,ca e urata ca moartea si proasta ca pula-n cosciug si ca tot ce era pe profilu ei era copiat de la ce stiu eu ce diva intelectuala.

Si uite asa te indrepti injurand spre casa si te pui ca bou sa navighezi pa haifaiv,din nou!Si tot asa,pana cand o sa-ti dai seama ca tot mai bine era in pesteri,cu maciuca in mana descoperind focu decat intr-o era in care nici sa te stergi la cur nu mai stii daca n-ai butoane pe care sa apesi.

Normalitate

Cunoasteti cu totii expresia "nu esti normal".Ati zis-o toti de mii de ori cu sensul de rupt in cap sau cu sensul de diferit,care se abate de la niste standarde impuse.Prima parte o inteleg.E o varianta mai subtila la tot felu de injurii sau caracteristici pe care i le-ai atribui unui om intr-o intamplare neconventionala sau o recunoastere a unei abilitati pe care tu nu o ai.

Al doilea sens insa,eu unul,asa mai batut in tampla cum sunt,nu-l inteleg.Ce il face pe om normal?Care este standardul pentru normalitate?Eu unul detest standardele,generalitatile sau prototipurile.Nu pt ca m-as crede "diferit",ci pentru ca oamenii se bazeaza pe ele pentru ati atribui trasaturi pe care nu le cunosc la tine,dar pe care le extrag din cacaturile astea.Sa zicem ca luam o persoana normala,definita prin neabaterea de la o viata simpla,sau de la ce stiu eu ce bariere imbecile,cum ar fi biblia,codul bunelor maniere sau alte cretinitati care cica definesc conceptul.Aceasta persoana normala e un nebun pentru un pocait de exemplu,iar pentru o persoana impulsiva,este un om plictisitor,ce tinde spre banal(nu ma stresez sa va gasesc exemple mai concludente ca va duce si pe voi capu;daca nu,uitati-va pe Acasa).

Intrebarea e : care are dreptate?Raspunsul : nici unul.E o idiotenie sa caracterizezi obiectiv sau sa impregnezi caracterul uman pe o harta sau pe o scara a comportamentului.Nu poti trata intelectul uman neutru,ca o formula sau ceva tangibil.De ce?Pentru ca nu este.Creierul uman e un motor defect.E o anomalie a naturii care nu are un drum drept si stabil.Nu ai cum sa alegi o icoana,sa creezi un standard pentru normalitate.O poti in cazul unui melc,unei pasari calatoare sau a unui tantar.

Normalitatea e o aberatie.Un om normal este pentru altu anormal si vice versa.Acest concept isi are fundamentul in cresterea si gandirea individuala,proprie,a fiecarei persoane.Ca sau trezit mai multi tampiti care sa cada la un consens si sa decida in frica lor antisociala niste bariere pentru normalitate,pe care daca le depasesti esti un rebut al societatii e altceva.E aceeasi porcarie ca intregul sistem in care traim.

E ca si cum l-ai numi anormal pe un ateu,pe un om cu vreun fetish,pe unul care-si dedica viata unui singur domeniu sau pe unul care-si gaseste fericirea in a cauta intre picioare orice pereche de tate care o intalneste.Si tu esti pentru ei un tampit care crede intr-o forma de subjugare globala,un plictisit care nu stie alta pozitie decat cea pe care o vede pe National geographic la doua maimute in calduri,un caracter prea slab pentru a atinge perfectiunea sau un virgin cu puta mica speriat de orice fata.

Nu exista normalitate.Nu mai numiti pe altii anormali pentru ca absolut fiecare dintre noi suntem bolnavi intr-un fel sau altul si incalcam barierele predate la gradinita.De ce?Pentru ca mintea umana este o defectiune a evolutionismului.Nu va mai comportati ca niste prescolari si in loc sa aratati cu degetul,bucurati-va ca boala voastra e mai putin contagioasa decat a individului pe care il dispretuiti cu atata nepasare.

Cu astea spuse...ma pis pe pocaiti.

Da-v-as bani ma !

Aflu si eu azi de la cineva de la medicina ca spre seara tre sa mearga sa-si plateasca un examen.Zic bravo...Daca se pot cumpara la medicina examene foarte bine.Sper doar,ca daca ajung pe targa,medicu sa nu-si fi cumparat examenu la materia care te invata sa-l si cosi pe om dupa ce l-ai taiat.

Dar nu asta era partea cea mai grava ,ca oricum din faculta ramai cu 10%,ci partea cea mai creponata e ca slinosu respectiv care ia mita nu te trece daca nu ii dai cotizatia.2 credite/materie=200euro.Si nu ca ti-ai asigura minim 5u.Primesti 3 subiecte pe care sa le inveti.Deci e un fel de taxa de prezentare,ca oricum tre sa tocesti..

Pai bagati-as monede pe uretra de borac!Cat de muist sa te scoata mata sa mai ai tupeu sa pui si conditii cand iei 200 de euro dupa 50-60 de oameni/examen.Si sunt vreo 6-7 grupe.Cum ba?

Bine...ce e stupefiant de trist e ca imbecilii astia de la medicina platesc toti.Cum dracu sa te astepti de la un medic sa se uite la cracu tau bolnav fara sa-i dai ceva bani,daca ei inca din faculta sunt obisnuiti sa cotizeze?Cat de proasta sa fie turma,sa o ia in gura in masa si nimeni sa nu faca nimic..da toti..Nu este unu mai rasarit sa-i faca un flagrant,sa-l ameninte,sa-i dea in cap,sa-i puna un prezervativ inainte sa si-o ia?Pai pentru ce scutecu lu bunata au murit atatia tampiti la revolutie ma?Ca sa se pise pe tine un batran care vrea sa-si asigure pensia cu cateva sute de mii de euro,doar pt ca voi sunteti prea batuti in varteju capului sa faceti ceva?

Eu unu as rezolva-o ft usor.Nu inteleg de ce lumea nu face la fel.Risc zero parerea mea.M-as duce la el:
-Toata stima dom' profesor.Ce mai faceti , totu bine?Uitati am venit si eu,mai umil asa,sa cotizez pentru examen.
-Buna fiule,hai la mine in birou,nu aici in vazu tuturor!
-Uitati aici domnu X-ulescu 200 de euro ca sa-mi dati si mie va rog examenu ala ca am nevoie de nota mare pt bursa.
-Sigur.Vedem ce putem face.Mersi.Vezi,sper ca stii ca nu mai zici la nimeni!
-Stati linistit...stiu si eu ce trebuie sa fac dom profesor.Am alfat cum se procedeaza.

A doua zi,acelasi birou acelasi prof.Intrare cu tupeu,proteza la cot de la durere,prezervativ pe prieten,gata de penetrare.
-Buna manca-mi-ai pula de bosorog ridat!
-Poftim?Ce???Nu tie rusine?
-Ia stai in gatu matii de aurolac jos sa-ti scriu reteta.Uite aici...asta e adresa la care imi trimiti inapoi aia 200 de euro.Maine manca-mi-ai bisturiu nu mai tarziu.Is baiat gigel ma slaninuta si nu-ti cer mai mult.Ti-am adus un videoclip cu tine pe care ti l-am turnat ieri aici in studio,ca sa te simti si tu vedeta.Si imi zici daca vrei sa apari la televizor luandu-mi banii din mana ,ca-ti pot fi impresar.
(ar urma probabil dume cum ca filmarea n-are nici o valoare si ca ma da el in gat ca l-am mituit da aia se poate rezolva cu o filmare preastabilita flagrantului si ma indoiesc ca vrea sa-si ridice facultatea in cap)

Si asta daca esti ca mine.M-ai nesimtit asa.Altfel mergi la politie si televiziune.Le faci si la restu un bine.Eu unu nu le-as face.Daca vor sa stea cu streangu pe grumaz ca prostii si sa-si dea banii ampulea fara sa se cualizeze si ei...sa si-i dea dai drecu!Sper sa mearga sa doneze 4luni dupaia sange ca sa aiba ce manca,numa ca sa mai poata dona inca 4 luni ca sa-si poata plati urmatoru examen.

Cretini ma.Lasi si ciufuti care inghit orice.Deabia astept sa iau si eu mita.Sa dea domnu sa am parte numa de dastia!

Barbatii sunt niste porci iar ele e sensibile

Femeile ne fac pe noi barbatii,porci insensibili,afemeiati si obsedati sexual.Care femei?Alea care drept catalog vestimentar folosesc industria porno.Bun.Sa zicem ca putem cadea la un consens si daca ne lasa-ti sa vi-o tragem pe unde apucam recunoastem ca suntem asa.Daca nu,prindeti-va buzele la fermoar.Si nu ma intrebati a cui fermoar.

Orice fata care se imbraca mai ostentativ sau e mai lasciva vizual raspunde la intrebarea "De ce te imbraci asa?Ca sa atragi atentia baietilor?" cu celebra replica "NU!Eu ma imbrac pentru mine".Pauza de contemplare asupra conditiei umane.

Cand vezi specimenu asta cu sutienu pe post de platforma de lansare spatiala pentru tzatze,traiectoria bluza-exterior,te gandesti una doua...fata are unele nevoi.Vrea sa atraga cuiva atentia ca sa obtina permisiunea de aselenizare in alta parte.Si tu ca om de stiinta infocat,ii finantezi cercetarea si ii pregatesti platforma.Dar ea instigata,iti va taia alimentarea cu cherosen si ti-o va tranti cosmic "Ma crezi curva?"."Nu pitzi,da ai costum de curva spatiala si credeam ca vrei sa observi cum se comporta un lichid agitat in 0 gravitatie".

Daca nu vreti sa fiti tratate ca niste autostopiste nu va mai imbracati ca atare.E foarte confuz.Nu mai stim cine vrea sa-si toarne boraci sau cine se imbraca "doar pentru ea".Cum ar fi sa facem si noi o chestie similara?De genu: inainte de a vorbi cu o fata ,mi-o frec putin cat sa stea in consola,voluptoasa si imorala.Si ma prezint in fata respectivei cu giroscopu activ.Se va uita indignata si ma va cataloga drept pervers si obsedat.Iar eu indignat o voi intreba "Ce?Ma crezi un desfranat?Ma simt jignit.Eu de fapt ti-am simtit aura iconica pe care o emani si falusul meu e singurul organ foarte vascularizat si sensibil cu care percep spatial mediul inconjurator.Pentru ca baietii nu au inima,iar plamanii imi scartaie de la tigari.Si am decis ca daca vreau sa te inteleg in adancuri,va trebui ca receptacul meu sa intre in raza alurii tale pentru ati capta sensibilitatea,puritatea si gingasia de care dai dovada.Eu sunt baiat si capul meu nu proceseaza astfel de sentimente pure de care doar tu esti capabila.Te rog,lasa insensibilul din mine sa-ti largeasca orizontul.Si apropo,eu nu mi-o frec pentru voi,mi-o frec pentru mine!".

Pastrati indecenta pentru activitatile din privat daca vreti ca barbatii sa se dea interesati si de ce ganditi.

Arata-mi lista sa-ti spun cine esti!

Yahoooooo messenger.Una din cele mai importante inventii la capitolul cum sa-mi fac viata mai patetica decat este deja.Daca nu ai mess,esti un rebut al societatii.Pai cum sa mai vorbesti tu cu donsoara pe care ai scos-o la un suc pentru prima data?Doar n-o s-o mai inviti si a doua oara...nici gand.Ceri id si ti-o tragi virtual.Nu mai exista buna sunt Radu,ci buna sunt Dicahardchilar1987.Vbim pe mess.

Exista cateva categorii de oameni din lista de messenger,pa care ai vrea sa-i stergi si din lista si de pe fata pamantului.

Cultul.Este genul care googaleste "vorbe intelepte" si isi fute un copy-paste la status ca sa intelegi ca el are doctoratu luat in psihologie.Statusuri fara rost,poate doar ca sa le deschida ochii primatelor din cercul lui social si sa le distraga atentia de la bagatul bananelor in fund.

DJ-ul virtual.Absolut oricine are in lista un afon care iti explica prin statusul lui ce melodie asculta.Asta in cazul in care tu nu ai televizor,casetofon,radio sau calculatorul nu citeste melodii si vrea sa-ti prezinte ce e nou la capitolul besini sonore.Asteapta cu sufletul la gura ca un cersetor sa-i arunci un "iti place melodia aia?!?wai si mie!"

Spammerul plictisit.Tampitu ala care primeste un mass cu finalul "daca nu trimiti mesaju mai departe moare mata" si il trimite bineinteles,ca nu cumva sa se mai curete lumea de incompetenti.Mai si pune "si eu l-am primit, nu ma injurati!".Sfinti,dumnezei,mana cereasca,icoane si arhangeli,toti coborati in gatu matii.

Spammerul surfer.O alta ovina darnica,care vrea sa-ti impartaseasca fiecare rahat care il gaseste el pe internet.Genu de oier venit de la stana care descopera motorul de cautare.Si uite asa te trezesti ca te uiti cu sperante desarte la caini care fac breakdance sau manelisti care nu stie sa vorbeste la ei.In caz ca iti lipsesc litirele B A N si C din tastatura,te-ai scos...te amuza el.

Emoticoana.Se aplica de obicei in cazul fetelor si il reprezinta acel specimen aparte de disproportionate cerebral care comunica prin imagini: emoticons.Sunt prea lovite in materia cenusie incat sa se poata exprima emotional prin vorbe si tin neaparat sa-ti deseneze starea pe care o au la sfarsit de propozitie.Asta in cazul in care chiar scriu ceva,caci de obicei conversatia se bazeaza pe combinatii de fete galbene,rosii si verzi.

No-liferul.Asta e un virus in adevaratul sens al cuvantului.E dezhidratatu care se plictiseste de moarte si care incepe conversatii cu o mie de oameni,in care spera ca tu sa vorbesti si el sa citeasca.Te ia prin surprindere,si iti da avant instant "ce mai faci?".Tre sa stii ce sa faci.Ori dai invisible si peste 4 ore daca iti mai aduci aminte de el ii lasi offline ca "chiar atunci ieseam" ori il anunti ca vei actiona in viitorul apropiat departe de calculator.Orice numa nu-i raspunde la intrebarea aia,daca nu vrei sa-ti rupi 2 ore degetele singur.

Prezentatorul."Fac dus","nu-s","ma frec la coaie".E genu de om care trece prin viata ca besina prin chiloti si care chiar crede ca pe cineva intereseaza ce face el in momentu respectiv.Genu de copil care in loc sa ia cina urmarea cu familia big brother si se crede intr-un reality show constant.Deschide in foamea matii frigideru si recupereaza mesele pierdute ca iti arde corpu neuronii pe post de calorii!

Luleaua.Fara a face discriminare,un nou tipar feminin.Minora mentala cu nevoile sexuale satisfacute care are statusuri de genu "te iubesc bebe" sau "nu raspund doar la stie el cine" sau poze in care e imbarligata cu prietenu.Fa-ti id special pt bivolu care ti-o trage si scuteste-ne de dulcegariile astea puerile.

Duhul.E pisatu ala egoist care sta pe invisible tot timpu si de care uiti ca-l ai in lista.Dar de cate ori are nevoie de un cacat iti rupe boxele cu un buzz .sare peste fazele incipiente de "da ma uite ca n-a murit inca" si ajunge direct in pita "frate,n-ai cursu ala ca mi-l trebuie neaparat?"..."nu frate,ca l-am pus pe invisble si nu-l mai gasesc!"

Enigma.Te pune pe ganduri.Cine masa e asta?Cum plosca lu bunicu a mai aparut si asta la mine in lista?S-o intreb cine e?Nu ca ma fac de cacao.Sa-i cer o poza dandu-ma interesat de transformarile chirurgicale pe care si le-a facut fufa in ultimu timp ca sa stiu cu cine vorbesc?Nu stii ce sa faci,daca s-o stergi,daca s-o tii ca poate e vara-ta.Habar n-ai.

Renegatul.Alt mamifer cu 3 picioare care si-a luat lumea in cap.Injura pe toata lumea la status,se pisa pe toti,isi ia adio de la viata,trimite massuri cu "Scarpina-m-ai intre picioare" etc ca a doua zi sa trimita mass cu "nu eu am fost imi pare rau","eram beat" sau "prietenii mei idioti".Frustrat care nu stie sa deschida o conversatie,se crede amuzant si are nevoie de atentie.

Falnicul.Semiretardat cu handicapuri aleatorii care nu da mass dar tine neaparat prin status sa-ti explice ca si-a tras masina,e ziua lui,a trecut examenul,s-a dezvirginat sau mai stiu eu ce alte realizari supranaturale care trebuie sarbatorite prin focalizarea intregii liste asupra lui.Se recomanda ignoranta totala,ca iasa si el din grota si sa vada lumina soarelui.

Dezorganizatul.E ca o boala venerica,pe care nu stii de unde ai luat-o si nu mai stii cum sa scapi de ea.E genul care are o singura categorie in lista de mess,unde intrii tu colegii de faculta,tarfele,amicii de bere,profesorii si parintii.Azi primesti mass cu "maine avem examen", maine primesti altu cu "cine vine la bere?" sau "Lasati-o pe claudia ca-i o curva!".Fa-ti curat in viata si in lista dati-as plamanii la reciclat de sufocat ce esti,pana nu vin eu cu drujba si te fac sculptura minimalista.

Stai sa vad ce zice horoscopu!

Gata cu dulcegariile...cui nu-i place sa apese pe X-u din dreapta sus.Daca judecati oamenii dupa limbajul care il folosesc,ma $#% in voi de prefacuti.Schimbati canalu' pana nu va fug ochii in randurile de mai jos.

Un lucru ma dispera pe lumea asta ,si de cate ori il aud imi vine sa-mi bag doua degete in teava(de sus sau de jos dupa preferinta) si sa las micul dejun din ziua aia in bratele celui care-mi provoaca indigestia mentala : Horoscopul.

Sa zicem ca inteleg amuzamentu pe care-l au unii care citesc ziaru dupa 3 zile si vor sa vada daca se potriveste.E tampit...da-l pot digera ca un alt nonsens al vietii.

Dar sunt cateva categorii de oameni carora le-as calca hainele de pe ei cu cilindru compactor.Sunt unii atat de ploati in teasta incat chiar incearca voluntar sau involuntar sa-si sincronizeze existenta mizerabila dupa vrajelile din ziar.Si asta e destul de grav...ca o sa ma trezesc intr-o zi ca-mi iau la fasole din senin numa ca scria in horoscop ca cineva tre' sa aiba o disputa in ziua respectiva.

Un alt caz dus la extrem e cel al poponetelor care te intreaba ce zodie esti la prima intalnire.Si tu le intrebi galant,cu o ultima sclipire de speranta in ochi,de ce?Si ea iti spune ca asa,sa vad daca va potriviti.In momentu ala iti iei o pauza scurta,in care incerci sa cenzurezi sfaturi parintesti de genu "Fututi licuricii matii de proasta,maine iti aduc eu horoscop facut de mine in care zice ca zodia mea e cea mai buna de impartit mue zodiei tale".Si dupa ce regurgitezi reactia normala,cu zambetu pe buze zici "Scorpion...ne potrivim?".

Iar unu din cele mai grave cazuri sunt cele in care zodiacii astia ,constienti de faptu ca horoscopul e o insiruire tembela si aleatorie de adevaruri generale ,spun "da pe bune....mie chiar mi se potriveste".Din nou...acelasi moment de reculegere spirituala in care iti afunzi discursuri ilustre de genu "Bagati-as influentele uraniene pe gat cu lopata supozitor uman ce esti!" si incerci sa-i explici rational ca ar trebui castrat.

Am studiat zilele acestea citirea stelelor si ghicitu in zat,asa ca om cu diploma ce sunt in ale preconizarilor matusalemice,va voi dezvalui saptamanal horoscopul unei zodii.Am jucat foarfeci,bolovani si hartii de unu singur si am decis sa scriu despre :

Zodia Ornitorinc (28 ianuarie 2009)

Dimineata sunteti plini de energie si ii mobilizati pe cei din jurul vostru.Este o zi deosebita pentru activitati profesionale.Conjunctia Mercur-Marte aduce momente excelente pentru o relaxare prelungita.Se contureaza un pui de somn sanatos venit in urma unei zile grele la serviciu.De asemenea orbitarea Lunii in jurul Pamantului favorizeaza luarea unor decizii importante cu privire la igiena corporala zilnica,ca rezultat al muncii asidue si a somnului prelungit.
Ascendentul in ornitorinc este schimbator ,dar reuseste sa ramana constant.In afara de asta,e un dobitoc care ar trebui pus pe post de odorizant in buda.Vor exista distractii minore (cum ar fi citirea horoscopului) care te vor face un idiot in fata colegilor de serviciu.Daca influenta lui Jupiter nu te ajuta cu mai mult,Pluto prevesteste o zi buna de aruncari libere in obiecte contondente.

Am vrea sa schimbam lumea

Vbeam la un momendat cu un prieten din Bucuresti,care lucreaza in armata si care are in subordine destui oameni,si imi zicea cum daca fiecare ar incerca sa invete pe cei din jurul lui sa isi ridice nivelul prioritatilor,sa-si deschida ochii sau sa gandeasca de doua ori inainte sa dea cu capu,s-ar putea schimba multe.Si imi povestea cum incearca sa-i puna la punct pe saracii tineri care tre' sa-i inghita cacaturile si cum crede ca obligandu-i sa se poarte int-un anumit fel,incet incet,va deveni un exemplu pentru acestia,care la randul lor vor raspandi mai departe ideea,constiend ca e pt binele comunitatii.

Mnah,parerea mea e ca nu poti schimba mare lucru asa.Nu poti castiga printr-o revolutie lupta impotriva inculturii.Poti porni revolutia,dar n-o sa ajungi nicaieri.Nu poti castiga pt ca nu ai cum sa strangi atatia oameni culti cati oameni prosti sunt.Si daca ai aduna toti spartanii cu muschi in cap,degeaba...cand vine vorba de prostie trebuie trata de la caz la caz,nu in masa.Poti fi tu cat de inteligent iti permite spatiu dintre urechi,ca o sticla tot la fel se sparge in capu tau ca in cel al prostului.Numa un pocait poate veni intr-un sat si sa-i converteasca pe toti;in cazul subculturii esti luat la picioare in cap.

Solutii alternative:
-desfintam fotbalu,televizoru',ardem publicatiile de scandal si scapam de orice fel de putere de indobitocire in masa
-castram prostii si astupam proastele
-organizam concerte gratis cu Guta si aruncam stadioanele in aer
-supunem populatia la teste de inteligenta ( conceptul de test IQ mi se pare ridicol dar unii chiar il considera un standard pt inteligenta deci mnah...ce stiu eu de fapt?) si care pica e exilat in SUA (sa se inghesuie si toti fomistii)

Dupa ce/daca scapam de toti australopitecii....o sa ne dam restu (daca nu voi alege sa plec in America) in cap unu la altu ca sa decidem cine spala buzile si aduna gunoaiele de pe strada.Stop pe rosu ca eu nu , de pe-acuma !

Extract de diamante

In timp ce contemplam asupra existentei mele trupesti (taiam unghiile), a aparut la televizor celebra reclama Pantene Pro-V cu extract de perle(mai exista si Schwarzkopf extra care pearl shimmer shampoo si Avanti silicon mix shampoo with pearl extract).Mnah...Pornind de la acelasi fundament de a atrage prostii sa-mi cumpere produsele,cum fac imbecilii aia cu diplome da media,voi scoate si eu in curand un produs pe piata care iti va revolutiona flocii.

PanTENIA ProTeta-X cu extract de diamante.O sa arunc ceva sclipici intr-un flacon de plastic ca sa se simta muierile bine si importante.Sa vad pe strada si mai multe discoboluri.Ca doar e la moda...prima parte asa foarte "fancy" ca sa nu inteleaga nimeni nimic si sa creada ca piticii de pe creieru meu s-au spart prin laboratoare sa creeze noua generatie de arme bio-chimice impotriva caderii parului si ultima parte sa se simta femeia mai "glossy" decat se crede momentan.

Invit afaceristii sa cumpere actiuni,sa investeasca in superba si geniala mea idee.Va fi o adevarata revolutie.Par sclipitor dupa prima aplicare!

Pantenia ProTeta-X cu extract de diamante.Pentru ca meriti,sa arati ca dracu daca cumperi asa ceva!Prietenele tale vor fi invidioase...diamante in capsor,daca pentru altceva nu este loc.