marți, 30 iunie 2009

Fuste si rochii pt toti si toate

Fuste si rochii... trecem peste toate detaliile despre aceste articole vestimentare si sarim direct la subiect : sub talie. Pentru un barbat o fusta e doar un impediment mai usor de suportat decat pantalonii sau centurile de castitate. Din mica pruncie , baiatul e fascinat de ridicarea fustei (de vina e Marilyn Monroe si canalu ala deci nu faceti figuri). Asa ca azi vom analiza din punctul de vedere al pulei din pantaloni subiectul fuste si rochii.

Fusta/rochia pana la glezne: e folosita in 2 cazuri si anume de pocaite sau pt o serata. Pe pocaite le excludem ca numa al de sus le poate fute , deci sarim la serate. Nu e foarte practica pt ca mai degraba faci un cort din ea decat sa ajungi in timp util erectiei la tinta. Avantajul e ca in caz ca tipa are o fata de desfacut beri ii poti pune fusta pe cap si sa-ti lasi imaginatia sa zboare.

F/r pana la genunchi : e folosita de toate fetele care nu sunt pocaite dar nici nu vor sa para curve. Ascunde juma' din picioare si nu se vad genunchii daca ii ai ca niste cioturi de copac. Dezavantajul ei este ca nu poti sa i-o pui peste cap si trebuie sa tii incontinuu de ea ca sa nu cumva sa cada (nu ai cum sa o agati de ceva). Avantajul e ca iti ofera o surpriza asupra fundului purtatoarei printr-o accesare destul de rapida si eficienta .

F/r mini : specifica secretarelor , curvelor sau fetelor carora nu le e frica sa-si expuna pulpele. Dezavantajul e ca atrage foarte multa atentie si s-ar putea sa te sune prietenii pt un bilet la spectacol sau sa-ti fure altu' show-u'. Avantajele sunt numeroase. Se poate accesa fara mai nici un efort ; odata ridicata va cobori foarte greu ; e buna pe post de prosop de bucatarie.



Asa ca dupa multe multe zile pierdute intr-o noapte am ajuns la urmatoarea concluzie. Cum trebuie sa stabilim neaparat un castigator al acestui concurs mirobolant si interesant , eu , juriul suprem , am decis CA CAstigatorul este ..... momente de suspans ... castigatorul este ?!?!?!?




Fundul asta!

luni, 29 iunie 2009

Carnagiu metalic


Dupa mega tragicul accident de la stadionul din Timisoara in care un gard a fost grav ranit si pe care, dupa descarcerare, in drum spre fier vechi , l-a luat rugina (odihneasca-se in pace) , au inceput sa se umple site-urile de commenturi legate de stirea incredibila in care o "pitzipoanca" a incercat sa intre prin efractie in domeniul metalurgiei. Cum altii il plang pe Michael Jackson noi o ardem stereofonic cu tastatura , dandu-ne mari culti cu dex.onlineurile deschise pt ajutor si lasand commenturi de pseudo-intelectuali ca sa.... nu stiu sincer de ce (inca ma mai gandesc).

Cum la fiecare baba violata , stalp indoit sau actiunea a OPC , romanu nu stie altceva decat sa comenteze pe langa subiect , nici acum nu m-a uimit nimic. Exemplu de stire incredibil de interesanta : O baba a fost violata.... comentariu de la baba din vecini "Pai da maica , nici nu ma mir , ca uita-te cum primaru nu se ocupa de nimic. Ca avem apa de 2 ori pe saptamana si atat.Si pensia e mica maica, nu ne ajunge de Borsec".

Exact acelasi gainatz intelectual si pe "bloggerii" astia care isi fut un nickname foarte adanc (gen 2pec) si incep sa isi rascheteze coaiele pe fiecare casuta care are deasupra "comment". Total pe langa subiect , uitandu-se cu adevarat despre ce dracu se vorbea in primul rand. De la un banal accident in care tipa si-a parcat masina in alt loc (de vina e primaria ca nu sunt destule locuri de parcare zise baba de pe ulita! ) ajungem sa o ardem polemic pe motivul autohton de pitzipoanca.

Cred ca doar la noi au femeile conotatia asta de pitzipoanca. E un mod de etichetare foarte rapid si mai putin vulgar decat curva. Ori ziceti curva daca aveti dovezi (adica daca vi-ati bagat pula in ea la gramada) ori taceti dracu din mue si mergeti sa va spalati pe mecle. Nu inteleg rostu' de a comenta aiurea doar ca sa te afli in treaba. Macar daca si-ar etala lumea numele sau poza pe langa rahaturile care le vomita verbal. Dar nu... ejaculam un nume aiurea si ne rupem onomatopeic (vezi ciripeasca si altele) si agramat pe fiecare spatiu gol de pe o pagina web.

Sfatu' meu. Aia cu pitzipoancele... mai nasteti-va odata , si s-ar putea sa aveti mai mult noroc. Pana atunci : sa va rupa destinu' degetele cu tastatura sa trebuiasca sa scrieti cu lingura.

miercuri, 17 iunie 2009

E nevoie de-o schimbare

Nu se mai poate asa... am ajuns la 3 pachete pe zi din nou (ieri mi-am depasit conditia si am futut 4). Tre' sa ma las ma de tigarile astea Dunhill. Ma termina, nu fizic, ci financiar. Sunt tanar; nu e de sanatate, e de criza economica.

M-am hotarat sa le inlocuiesc cu altceva(de cate ori simt nevoia de Dunhill, sa fac unul din lucrurile urmatoare) :
-alergat (prin camera)
-mancat mai mult
-sex (numa' ca tre' sa-mi iau o pizda la pachet...se rezolva)
-flotari
-zgariat peretii cu unghiile
-sa ma joc iar cu ceva jetoane (ca jmecherii aia de la poker)
-baut si mai multa cafea
-sarit coarda
-injurat de la geam pe lumea care trece pe strada
-dat pumni in pereti sau dulapuri


De ce ? Pentru ca nu se mai poate asa. Pe bune. Ceva trebuie schimbat pt ca altfel ma nenorocesc. Si dupa multe momente de contemplare pe buda, mi-a venit ideea geniala. Schimbarea! Am urlat erika...sau cum masa se zice si am fugit la magazin.

Acu' ma doare-n pula. Am facut schimbarea de care era nevoie. Cea care m-a scos din impas si care mi-a etalat un viitor mai bun, mai linistit , mai optimist :


Fumez Kent!

vineri, 12 iunie 2009

Wikipedia- the fraieri encyclopedia si cum sa-ti bagi un hamster in cur


Fiind frecat sub coaie de faculta asta imbecila, a trebuit sa-mi rup degetele degeaba scriind ceva esee. Si cum ,logic, n-o sa compun eu nimic folositor pentru umanitate niciodata (eventual un ghid de sinucidere in masa pt oligofreni) am apelat la 'al mai tata lor dintre site-uri en.wikipedia.org.

Si am concluzionat ca site-ul asta e sincer o laba trista. Pe langa ca e plin de greseli pt ca e un site in care lumea de rand posteaza orice aberatie care, daca trece de ochii unui juriu fictiv si orb e inserat fara nici o problema, se mai si ridica la rangul de propovaduire cyber-arhanghelica, in care toata lumea crede.

La bibliografie toata lumea scrie wikipedia si google/images. Pt ce sa mai citesti carti cand citesc altii pt tine? Pt ce sa mai studiezi chestii cand isi dau foc altii in locu tau? Mi se pare si normal. O alta modalitate de indobitocire media, a' mai buna metoda de subjugare a maselor.

Daca te uiti atent pe site-u asta, gasesti mai multa informatie despre sexul anal decat despre Ceausescu , mai mult despre viol decat despre Bill Clinton si mai multe despre muie decat despre Maria Magdalena. In caz ca vrei sa faci un referat la biologie sau in cazul in care n-ai vazut o pula in viata ta, wikipedia te ajuta http://en.wikipedia.org/wiki/File:Ejaculation_educational_seq_4.png.

E mirific de-a dreptu' ce se intampla cu generatia asta. Totu' pe tava. Ar trebui sa se puna un test IQ la accesarea site-ului respectiv. Si daca nu esti in stare sa treci nici de nivelul de semi-retardat, sa-ti iei ban pe IP sau sa te redirectioneze spre cea mai apropiata gradina zoologica, cu oferte de acomodare cu tot.

Asta e puterea internetului. De asta nu ti se mai scoala cand vezi o fata normala pt ca tu te uiti la cum fut unii capre si iti dai drumu la primu slow-motion cu cornitele ei sexy. Cand cunosti o persoana noua, ar trebui sa ii apara tot history-ul de pe browser pe frunte. Sa vezi atunci cum ai ramane fara prieteni. Deviati si bolnavi mintal. Se uita lumea la tine daca vrei sa faci sex anal ca la felul doi. Pai bucurate in groapa matii ca nu iti propune sa iti rupa tatele cu bata de baseball, ca nu vrea sa se pise pe fata ta (desi unele merita...si atunci nu se mai pune drept fetish bizar) , ca nu vrea sa-ti bage un hamster in cur, ca nu vrea sa i-o traga la bunicata sau ca nu vrea sa vada cum te fute altu. Si nu stiu daca aveti habar, dar netul e arhiplin de asemenea specimene. Sunt oamenii cu care tu imparti banda. Aia care iti zambesc frumos la faculta, care iti aduc cafeaua la serviciu sau care iti deschid usa ca un adevarat gentlemen,dar care pe ascuns in micul lor barlog si-o freaca pana sare sangele la fete de 14 ani violate de negri.

E bolnava lumea asta. Si in loc ca boala asta sa fie privita ca o gena ce te scoate din oceanu de imbecili ce isi perindeaza sfecla pe umeri in fiecare zi, e de fapt o deviere de la limitele decentei. N-a zis nimeni sa umbli cu baticu pe cap sau sa nu arati semnu international la un crucificat pseudointelectual pe strada, dar nici sa iti faci laba privind picioare sau caini care fut femei.

Si problema e ca la astfel de siteuri au acces si astia mai mici, in plina dezvoltare. La ce te astepti cand pe wikipedia, un site care ti-l baga profii sub nas, gasesti totu despre cum zboara samanta din pula? Cand eram mic, te rugai sa-i zboare la una tata (tzatza) din bluza, ca sa ai la ce visa noaptea. Acuma astia mici se roaga sa-i zboare tata (tzatza) din bluza unui cadavru si sa se uite cum o ling cainii.

E o adevarata sursa de inspiratie netu asta, in caz ca nu sti ce sa-ti bagi in coaie ca sa-ti stimuleze erectia. Daca e vreunu cu fetishuri de genu printre voi, sper sa muriti de atac de cord , cu pantalonii in vine si cu site-u de bolnaviciuni pe monitor, full screen. Ca atunci cand va gasesc parintii sa fie mandri de ce cangrena au crescut.

Ah da..mi-a mai venit o idee , ca vad ca sunt multi sinucigasi in Timisoara asta. Ploua mai des cu ei decat se strica daciile. Daca vrei sa te sinucizi, sa-ti lasi langa tine sau cel putin in locu unde vrei sa aterizezi dulciuri. Pula mea... te gasesc aia..."Ba Ionele... Mars si Poiana pe gratis fraiere. Hai rapid la Gelu in camera. A da vezi ca s-o si sinucis da uite bei, baiat de treaba. Hai ma ca se topeste Bounty-u!".

miercuri, 10 iunie 2009

Cu claxonu la purtator

Aseara mi-am pus mintea la taiat lemne din greu ca sa inteleg comportamentul social pe care oamenii care claxoneaza dupa tipe pe strada (sau vice-versa) il etaleaza. Si spre uimirea mea, nu am gasit absolut nici un motiv concret pentru a face asa ceva, drept urmare oamenii care si-au atribuit sau isi atribuie acest obicei imbecil sunt niste apendice imflamate ale societatii.

Coca la volan, 90km/h ,teava de esapament tunata ca sa-l auda si masa din mormant cand trece, vede fata pe trotuar si rupe claxonu. Oricum faza tine vreo 1.75s, timp in care, cred eu, domnisoara ar trebui sa-si puna jet-packul in spate si sa porneasca in urmarirea masinii care i-a atras atentia. Ajunsa in dreptul geamului ar trebui sa strige gafaind dupa coca "Stai omule ca am ajuns!Deschide geamul sa intru si eu inauntru, ca daca m-ai claxonat inseamna ca mi-ai observat frumusetea interioara."

Ce poate fi in capul unui taran cu masina cand claxoneaza dupa o tipa?Se uita in oglinda si zice "HA!S-a uitat la mine...clar as putea-o fute"? La ce se asteapta? Isi intoarce sa zicem tipa capul daca e penibila... si atunci ce? Absolut nimic. Comportament deviat al unor maimute nespalate de la circ care au invatat sa conduca o trotineta.

Presupunem prin absurd ca:

Manelistu' merge cu 15km/h si claxoneaza pe una. Aia , ma gandesc, cu un adevarat hazard biologic in pantaloni sau fustita, cu toate bolile venerice de la A la Z , se opreste si ii zambeste. Coca rupe frana, penala vine la geam. Acum urmeaza o conversatie pe care sincer, eu ,numai astfel mi-o pot imagina (pe fundal manele, bineinteles si tipa rumegand ca o vaca rapusa guma) :

C: Ce face pisi?

P: Da uite,pisi ma plimb.(poc se sparge balonu,i se lipeste de ochi si cand trage guma jos isi da si genele false cu ea)

C: Ai vazut ce claxon ti-am tras? Asa-i ca sunt primu' care face asta?

P: La asa masina, sa stii ca esti primu'! (urmeaza o pauza de manea in care se schimba piesa si motorul se tureaza)

C: Hai urca aici in dreapta si te duc eu unde vrei ca nu am vrea sa mori de cald.

P: Vai ce dragut esti tu , vai! se aseaza lasciv pe scaunu' din masina si fute un cap la usa .

C: Esti gata sexy?

P: Sigur ca da.

C: Mnah cauta-te amu in poseta dupa ceva bani de benzina ca nu mai am! (scartait de roti)

Presupunand atatea chestii , mi-as dori ca la scenariu' asta sa adaug si niste efecte speciale. Ori un Boeing care se prabuseste direct peste masina, ori un alien care facuse pana atunci o pauza de tigara in spatele masinii vizualizandu-si masa, ori un tanc cu directia blocata care sa se urce peste masina, ori pur si simplu eu in spatele masinii cu o mitraliera anti-tanc. Inca nu m-am gandit cui ii zbor primu' creierii , dar macar am tema de gandire pt seara asta.

sâmbătă, 6 iunie 2009

Conversatii cu un arhitect

Conversatie dintre un viitor student la arhitectura si cineva:

C: De ce vrei sa te faci arhitect cand o sa cresti mare?

A: Ahh…pentru ca stiu desena !

C: Pai fa-te pictor atunci.

A: Nu , ca aia mor de foame toata viata.

C: Macar aia au viata ba!

Conversatie dintre un student proaspat intrat la arhitectura si cineva:

C: Ce te-a determinat sa vrei sa fi arhitect?

A: Pai doctorii vor sa salveze vieti , pictorii sa faca capodopere artistice , muzicienii sa aiba femei , economistii ca sa fie someri , astia de la constructii sa dea cu lopata si eu ca arhitect… vreau bani!!!!

C: Si crezi ca o sa faci multi bani cand termini?

A: Ba da tu esti optimist rau ma. Eu am ramas blocat la faza cu “terminatu” .

Conversatie dintre un student in anu 3 la arhitectura si cineva:

C: Cum ii pe la tine pe la faculta?

A: Ai plotter cumva?

C: Aaaa…nu.

A: Atunci de ce mai vorbesc cu tine?

Conversatie dintre un arhitect si cineva :

C: Cum e viata de arhitect omule?

A: Ba e foarte ok. Sunt mici dezavantaje gen : n-am viata , nu dorm noptile , de cate ori vorbesc cu un client imi imaginez cum i-as baga un pix in gat si de cate ori ar trebui sa o fac ca sa nu moara , da sa ramana cu sechele pe viata. La tine cred ca de 6 sau 7 ori. Inca nu m-am hotarat.

Conversatie dintre un arhitect mort si dumnezeu :

D : De ce ti-ai ales meseria de arhitect ?

A : Ba ori vrei sa-ti redecorez imparatia ori lasa-ma in pace ca n-am chef acuma.

D : Pai ar cam trebui sa ai “chef” pentru ca esti la judecata de apoi !

A : E ceva expozitie de arhitectura sau?

D : Eu sunt dumnezeu!!!

A : Bine , asta o crezi tu. Esti si tu arhitect sau de unde mentalitatea asta pe capu tau?

D : Poti spune ca sunt si eu da , doar am creat lumea !

A : Aia nu e arhitectura ma pula. Aia se numeste SIT !

joi, 4 iunie 2009

Metode practice de la mine pt voi


Vroiam sa-mi bag ieri adidasii in masina de spalat si am auzit un racnet din spate “Esti nebun?Ti-i futi ma ca apa fute pielea!” (vocile din capul meu). E aberant. Adica n-am vazut in viata mea o vaca sa bata la poarta disperata zicand “Iti dau tot laptele numa lasa-ma dracu inauntru ca vine furtuna rupeti-as mainile alea cu care ma mulgi!”. Dar cruntul adevar e ca da … apa distruge pielea (scurge uleiurile naturale din ea si aceasta se intareste – suna ca pula mea de pervers dar ce sa-i faci?Pura stiinta).

Acum , nu stiu daca voi aveati habar ,dar la tabacire pielea se trece printr-o solutie speciala ca sa-i confere rezistenta … si anume pielea se trece prin bai de PISAT (urina in caz ca nu stiti ce-i ala pisat, voi astia nascuti printre neologisme ) deoarece contine amoniac.

Asa ca am ajuns la urmatoare concluzie : daca mergi intr-un bar si te pisi la unu pe geaca de piele ii poti spune ca ii cresti rezistenta gecii si ai scapat. Dar daca ii versi un pahar de apa plata pe ea ti-ai luat prima felatie bucala de pumni in streachina.

Asa ca nu stati cu gecile in ploaie ci pisati-va pe ele ! Pula mea…am zis !

miercuri, 3 iunie 2009

De ce nu ma duc in America


De ce nu vreau eu sa ma duc in America? Pai hai sa va explic peste ce legi sexuale am dat. Nu are rost sa zic cat de trist poate fi ca cel mai puternic popor din lume e si cel mai imbecil , asa ca intram direct in chifla de la hamburger si va prezint legi ale poporului american (si nu , nu e o gluma) :

  • In Oklahoma e ilegal sa faci sex oral
  • In Rohnert Park, California, e ilegal ca o femeie sa faca sex cu o vaca , dar este permis sa faci sex in trei incluzand o vaca
  • In Virginia , nu ai voie sa faci sex ziua cu lumina aprinsa sau purtand ciorapi
  • In Florida , daca esti singura ,divortata sau vaduva , nu ai voie sa sari cu parasuta sambata
  • In Utah , nici o femeie nu are voie sa faca sex cu un barbat in ambulanta
  • In oraselul Connorsville,din Wisconsin, e ilegal ca un barbat sa traga cu pusca in timp ce o fute pe nevasta-sa
  • In Ames, Iowa este ilegal sa bei mai mult de 3 guri de bere in timp ce o ti in brate pe femeia careia tocmai i-ai tras-o
  • In Norfolk, Virginia, este ilegal ca o femeie sa iasa din casa purtand un corset (s-a instaurat si un departament numit Inspectorii de corsete)
  • In Helena, Montana, o femeie nu are voie sa danseze pe o masa intr-un bar decat daca are peste 1kg de haine pe ea
  • In Cleveland, Ohio, femeile nu au voie sa poarte pantofi lacuiti pentru ca nu cumva sa l-i se reflecte pizda in ei


Deci mai are rost sa zic cat de plictisiti si oligofreni pot fi americanii astia? Data viitoare cand cineva ma intreaba de ce nu vreau sa plec in America cu work-n-travel o sa le zic : “pentru ca vreau sa stau in ciorapi , band bere si sa trag cu pusca in timp ce ma fut” si am rezolvat problema.

Cum sa ajungi in Guinness Book


Am vazut la televizor ceva record mondial imbecil depasit si am cazut intr-o contemplare adanca. Ce recorduri mondiale sexuale nu s-au stabilit inca si ar putea fi foarte usor puse in practica? M-am documentat si ce nu am gasit inca inscris inca in Guinness (a nu se confunda cu berea) am decis sa va impartasesc , ca poate poate vreunu din voi o sa vrea sa fie celebru :

  • Cel mai lunga perioada de sedere a unui penis in anus – se ia o pula , se baga in cur si se lasa la dospit (containerul nu ar trebui sa manance nimic in ziua respectiva)
  • Cea mai lunga laba din lume – se ia o pula si se freaca uitandu-te la poza alor tai ; e clar ca nu o sa te termini nici sa vrei (luand in considerare ca vorbim de o persoana normala fara fetisuri macabre)
  • Cea mai spermata revista din lume – eu zic ca 10-20 de insi e de ajuns … frecare in grup cu sau fara ajutor si printarea noii informatii pepaginile revistei. Ca stativ pt urmatoare colonie de spermatozoizi eu unul as alege orice revista care are nume de fata (vezi Rodica , Carmen , Radu etc)
  • Cea mai lunga partida de sex cu biblia in mana – usor de stabilit ca nu s-a inregistrat pana acum nimic
  • Cele mai multe tigari fumate in timpul unui act sexual – se ia un pachet scurt de tigari slims si se fumeaza cate 5 odata. Daca faci parte din liga ETC (liga ejacularilor timpurii in copulatie) iti ajunge un chistoc gasit pe strada.
  • Primul om care inscrie in dictionarul explicativ al limbii romane cuvantul LABA – nu stiu sigur cu cine tre sa ti-o tragi sa apara in dex dar merita incercat
  • Cea mai lunga partida de sex cu un ciorap – va descurcati.
  • Cea mai imbecila replica in timpul unui act sexual – propun ceva de genul : “Parca in sorata a intrat mai usor” sau “Sa-l chemi pe taicatau sa te stearga”
  • Cele mai multe prezervative trase pe un penis in timpul unui act sexual – trebuie un penis mic si un vagin foarte mare si 5 pastile de Viagra

marți, 2 iunie 2009

Totalitarism intelectual - sa vina apocalipsa odata

Ba deci mi-e greu sa cred , dar am ajuns la concluzia ca traim intr-o lume de idioti. De fapt nu ma surprinde cu nimica , ziceam asa de dragu dramatismului doar. Era destul de previzibila faza inca de pe cand s-a inventat roata. Ca le-a fost mai usor la muisti sa-i traga altcineva decat sa mearga pe jos.

Ce vreau sa zic? Vreau sa zic ca toate inventiile care usureaza viata omului ar trebui interzise si inventatorii rastigniti sau injunghiati cu eprubete. Ar trebui sa existe lagare de concentrare in loc de gradinite si armata sa fie obligatorie din clasa 1 pana in a 5-a. Tineretu asta care “vine din urma” (inclusiv ala din care fac eu parte) e alcatuit din oligofreni si inapti. De ce? Pentru ca primesti orice direct sub muie.

Nu domle. Ar trebui sa te trezesti dimineata , sa mergi in parc ,sa tai lemne si sa faci focu. Sa mergi la piata si sa trebuiasca sa te bati cu vanzatoru ca sa-ti faci rost de carne sau sa-ti rupi gatu urcandu-te prin copaci daca esti vegetarian. Sa faci flotari si genoflexiuni ca sa nu te prinda leii de cur , nu ca sa te umfli pana nu te mai poti sterge la el. Sa inveti sa te descurci pe pula ta , in orice situatie , nu sa ti-o furi de la oricine. Sa poti sa dai in cap cand esti atacat , nu sa chemi politia cu botu spart. Sa-ti misti fusta pana acasa , nu sa stai ca proasta facand trotuaru dupa un taxi.

De ce sa invete pizdele astea tinere sa faca de mancare cand exista Mac? De ce sa stie un cocalar sa taie un lemn cand poti cumpara carbuni la pachet? De ce sa-ti misti curu ala tabacit cand poti plati benzina? Pentru ca ma rog eu la zeii mei imaginari sa vina o zi pe langa care apocalipsa sa fie o coaja de rosie intr-un mare cacat. Si sa vad atunci cum ii mai ajuta pe ruptii astia mobilu , mixeru , scara rulanta sau unghiile laminate.

Asa ca eu nu contribui la salvarea lumii.Reciclare? Emisii? Taxa pe dioxid de carbon? Fii serios. Eu vreau sa contribui la distrugerea ei. Si cand o sa ma intrebe lumea de ce arunc sticle in Bega o sa le zic ca vreau sa creez o lume mai buna pentru plozii mei , nu o mare canapea langa un televizor pe care sa-si odihneasca toata ziua pula degeaba. Sa vina o ploaie acida sa pot vedea toti prostii cum stau cu limba scoasa ca sa-i futa norii in gura.

Ce note si calificative in scoli? Pumni in gura. Cel cu mecla cea mai dreapta o sa fie ala mai destept si prostii o sa termine la ora doua scoala in ambulante. Prea multi sinistrati mintali imi consuma mie aeru. Da-i dracu. Ce atata umanitate si intrajutorari? Ce atata supt de tate pana in scoala primara sau mangaieri pe cap in semn de compasiune? Lasa natura sa-si faca selectia ca in vremurile bune.

Te uiti la unu de 18-25 de ani si iti vine sa-i arzi o lopata in cap pt ca nu stie face nimic si nu a realizat absolut nimic inafara de 2-3 rahati pe zi. Ii pui o tava in mana si un carnat si o sa-l vezi cum bate intr-un sistem de percutie ca muistii de la Voltaj. Ii dai un ou si ti-l fierbe in microunde. Ii dai o drujba si isi taie jos picioru (daca stie sa o porneasca). Il lasi in mijlocu unui oras si sparge o masina sa fure sistemu de navigare. Ii dai o sticla de bere si o sa moara langa ea de sete ca nu stie sa o desfaca fara desfacator.

Apocalipsa frate. Sa cada ceru. Sa ploua cu meteoriti. Sa vina o invazie de hiene lihnite. Sa sprijinim criminalii , pedofilii , violatorii si santajistii ca sa moara toata pleava de incompetenti.

Daca nu sti ce e aia forta centrifuga sa te invarta toti in pula pana behai. Daca nu sti ce e aia cauza si efect sa-ti fut un spit in gura ca sa vezi cum cauza efectului sutului meu e ciorba prin pai . Daca nu sti ca unu se comporta frumos si iti plateste cina numa ca sa te futa , atunci sa ti-o iei in hau de la tot blocu sau cartieru in care sta.

Prea multa iertare ma . Prea multe imbecilitati care sunt trecute cu vederea. Totalitarism intelectual . Nu scaderea notei ci prinsul penisului intre dulapurile de la biblioteca .

O noua generatie isi face aparitia in timp ce citesti postu asta . Inca o adunatura de analfabeti handicapati care nu stiu altceva decat sa respire , sa consume tot ce ii inconjoara si sa se cace :

Fete care isi fac mulaj cu farduri in fiecare zi si se benocleaza prin magazine in loc sa puna mana sa se cultive putin. Pt ce cand te pot tine parintii sau vreun imbecil toata viata fara sa faci ceva? Pt ce cand poti face felatii pe sub birouri pt un salariu? Ador cand aud “Uite ce draguta e cand face pe impiedicata”. Nu face pe bleaga sau pe impiedicata ma carie de om , e proasta ca ploaia. Du-te smulge-i ovarele sa fiu sigur ca nu se reproduce.

Baieti care o freaca toata ziua la propriu in fata high-tech-ului in asteptarea unui surround pt coaie ca sa-si simta scrotu vibrand de la bass. De ce sa inveti sa te ridici din multime cand poti sti toate motorizarile posibile si replicile imbecile de agatat? “Uite fata ce bine e imbracat ala. Si e si de treaba. Are si masina” . Da ma sugativa , e ca o foaie goala cu titlu si fara nici un continut. Sa vezi cand o sa te faca de rahat ca ragaie si se scarpina la intelect la masa cu ai tai. Sau cand o sa mori sufocata sub burta lui de seria 5.

Sa moara toata prostia ma. Sa ramana in viata un milion de oameni destepti nu 6 miliarde de legume.

Sa vina potopu si Noe sa fiu eu ca sa pot reseta toata populatia globului. La coborarea din arca o sa ma intrebati cine o sa mai spele buzile daca nu o sa mai fie prosti ?

Raspunsul : nimeni ! Pentru ca o sa va cacati toti dupa tufisuri si o sa va stergeti la cur cu urzici .

luni, 1 iunie 2009

Pogo - arta ruperii capului


Ce e pogo-ul? E un dans in care se sare PE LOC. Nu stiu unde a luat-o razna conotatia asta si pogo-ul a devenit raspunsul roakerilor la dans ritmat. Adica daca nu sti sa dansezi , il iei pe unu sau pe mai multi si iti rupi capul de teasta lui (sper) topaind ca trichineloza in alimentara. N-am inteles niciodata dorinta asta de a te izbi pe muzica de alti oameni si nici invartitul pletelor. Parerea mea ca mai simplu te izbesti cu capul de grilajul unui tir ce vine cu 90km/h (au limitare din pacate) sau iti invarti capul pe circular. Ma depasesc chestiile astea de maimute urbane underground. Ca sa nu mai zic de aia care danseaza de zici ca ar avea ceva chitara invizibila in brate. Cum piramida matii sa crezi ca impresionezi pe cineva daca iti scuturi degetele pe o chestie imaginara , de zici ca iti scuturi mana de mostenitori dupa ce ti-ai facut laba?

Revenind la ruptul capetelor , hainelor si murdaritul pantofilor (daca se poate mai mult in cazul lor) : Pogo-ul. Am sa insirui cateva locatii in care cred eu ca acesti indivizi ar trebui sa practice sportul asta extrem (cu sau fara muzica , oricum nu are nici o legatura cu ea).

Locuri geniale de practicat pogo :

-in lift la etajul 10 (sau mai sus daca permite arhitectura)

-la pisoare intrun bar/club de manelisti

-pe linia de metrou

-pe bloc

-in masina cu soferu la 210 km/h in curba periculoasa

-pe scarile rulante(de fapt pe orice scari)

-in biserica la slujba sau la inmormantare

-in orice loc in care sunt si eu de fata cu o drujba

-in gatul mamii voastre

-intr-un magazin de antichitati

-pe marginea unei prapastii

-pe o panta de 60 de grade cu role in picioare

-in sicriu

-pe o macara

-in spatiu (sau pe soare)

-in club dupa ce vi-ati insirat toti prietenii pe jos si v-ati incaltat cu crampoane de metal (slefuite in prealabil pt o sfasiere a epidermei cat mai eficienta)

Si mai sunt si alte locuri. Accept sugestii de locatii pt incurajarea acestei forme de manifestare sociala imbecila. Din partea mea … numai obiecte contondente in jur.