Cu sexu' la subrat !

Sunt cateva lucruri pe care nu le inteleg (daca va vine sa credeti) despre sex, desi am tot incercat sa experimentez sau sa ma pun in pielea celorlalti. A da, apropo, limbaj vulgar si dezgustator, asta ca sa nu-mi aud ca v-am violat mintea plapanda si inocenta.

1. Slow-motion sex sau pentru imbecili, fututu' ca datu' la rindea. In 95% din filmele aparute pe marile ecrane, de fiecare data cand apare o scena de sex, protagonistii sunt sub plapuma, in pozitia misionarului si se misca de zici ca ar fi buna-mea in balansoar, pe jumatate adormita. Cine zurgalaii masii poate sa tina o erectie atat de mult incat sa se si termine in ritmu’ ala? Si cine pula mea se fute, singuri in casa, sub plapuma? Singura explicatie pe care o pot gasi e ca toti masculii din filme ejaculeaza prematur si au un penis stramb si mic. Arata dracului realitatea! Cum ar fi sa fie filmele porno la fel? Ar trebui sa dai fast-forward ca sa ajungi la vreun rezultat.

2. Calendarele porno/sexy . In primul rand, daca vrei sa vezi pizde pe pereti, ia-ti un poster si lipeste-l, ca nu cred ca excita pe nimeni zilele unei luni. Adica, cat de ampulea poate fi sa iti dai la laba si la un moment dat sa zici : “Ai de pula mea, e 3 februarie astazi?!?”

3. Articolele din reviste legate de sex. Un miliard de metode pentru a o surprinde pe prietena ta in pat. Oriunde ai cauta, in orice revista pentru barbati, sigur e un articol de genu'. Si ma gandeam… oare in revistele de femei exista asemenea mizerii? Sunt sigur ca da, dar in acelasi timp, pot sa-mi pun coaiele la ghilotina ca o femeie scrie articolele respective, care habaaaaaaaar n-are ce vrem. Daca ar fi dupa mine, ar suna ceva de genu: “Vrei sa ii faci o surpriza placuta prietenului tau in pat? Sari in gatu' matii peste preludiu si tot ce tine de rahaturile dinaintea intrarii penisului in vreo gaura. Vrei sa iti surprinzi placut prietenul in timp ce faceti dragoste? Mai inghite si tu fara sa te plangi! Vrei sa pui un pic de intriga in viata ta sexuala? Imbraca un costum sexy, de doctorita, secretara, scolarita, pleaca dracului de acasa si cheama in locu' tau pe vecina de la 6!”

4. Foot-fetish-ul sau, pentru oligofreni, bagatul pulii intre degetele de la picioare. Ok, pot sa inteleg ca unii barbati se uita la picioarele unei femei prima data : sa fie lungi, subtiri, butucanoase etc. Dar cu laba piciorului si cu aia care d-abia asteapta sa o linga am o problema. In primul rand, oricat s-ar spala o tipa pe picioare, tot ca pe cele mai murdare membre din corpului unei femei le voi percepe. Prefer sa ling un cur de fata, pentru ca stiu ca tot ce e acolo e al ei, decat sa ling cacatul altora, in care a calcat. Cum pula mea se descurcau astia in epoca de piatra? “Australopiteco, hai adu-ti laba aia acilea ca sa imi frec prietenu' de ea! Ooooo, daaaaa, iarba, noroi, furnici, cacat de dinozaur, o adevarata orgie in natura! “

5. Daca dumnezeu ne-a facut dupa chipul si asemanarea lui, ce naiba facea el cu pula inainte sa apara Eva? (da asta mai pe larg in numarul urmator!) Ah, sa nu uit, inainte sa o faca pe Eva era doar el, Adam si injerii ... o mare de pule in paradis!

M-a facut mama ratat maaaaaaaaa!

Ati fost vreodata la un party in care primeai cate o bratara de diferite culori , fiecare culoare subliniind statutul pe care il aveai in legatura cu ceva (de obicei relatii sau gusturi sexuale)? Un fel de insigna ca sa stie lumea daca vrei sa fi futut/fututa sau nu , de cine sau cu cine. Cam cu acelasi scop sunt folosite si urmatoarele articole vestimentare , specifice fiecarei turme sociale in care majoritatea nu stie nimic mai mult decat rahatul care ii aduna pe toti la un loc.

Grup : manelisti

Obiectul specific: ciucate

Avantaje: nu te dor picioarele cand mergi pe cioburi de sticla / poti sa ti le bagi in cur

Dezavantaje: iti poti rupe capu pe gheata / faci bataturi si la picioare , pe langa cele de la maini facute la sapa

Concluzii: pe langa alte cateva articole specifice ale cocalarilor , ciucatele sunt o copie ieftina a unor modele de marca , la fel ca muzica si oamenii care o asculta

Grup : roacheri

Obiectul specific: tricou negru cu imprimeuri ieftine cu trupe inconjurate de monstrii (sau cum masa s-o chema)

Avantaje: nu se vede jegu de pe corp sau de pe tricou (fiind negru) / poate fi folosit drept carpa / nu te vede nimeni noapte cand bei bere ieftina pe la colturi incercand sa fi hyper

Dezavantaje: nu ascunde mirosul de transpiratie / te pot repera cocalarii / transpiri vara cate 2L de apa , un bonus la putoarea specifica

Concluzii: vesnica platosa neagra de jeg este o unealta buna pt a repera si a fi reperat in interiorul cercului social , instiintand in acelasi timp restul lumii pe ce rupti idolatrizezi

Grup : houseri

Obiectul specific: ochelarii cat rotile de la trotineta

Avantaje: nu orbesti daca te uiti la soare / iti ascunde mutra diforma

Dezavantaje: esti penibil cand ii porti in-door / daca iti iei o muie in gura s-ar putea sa-ti ramana cioburi pe fata (si sper sa se intample asa)

Concluzii: un articol vestimentar cu multe insusiri , pacat ca in general sunt folositi pe post de masca sau doar ca sa fi trendy , chiar daca n-ai treaba cu moda

Grup : hypsteri

Obiectul specific: palaria

Avantaje: nu faci insolatie (dar oricum poti muri dezhidratat de la cat iti transpira capu) / ascunde parul nespalat

Dezavantaje: arati ca o pula cu prezervativ sau un cuier / te intreaba lumea daca ai auzit la meteo ca o sa ploua

Concluzii: ca si ochelarii de soare , acest articol este folosit in cu totul alte situatii decat ar trebui ; in-door sau cand e soarele pe cer , ca sa vada lumea ca esti un retardat care tanjeste dupa atentie

Grup : boemi

Obiectul specific: esarfa

Avantaje: poti sa te sinucizi cu ea / daca ajungi in Mexic nu-ti mai trebuie decat o palarie

Dezavantaje: te pot strangula cand te prind / nu tine de cald /penibilism exacerbat in general

Concluzii: este grupul si obicetul specific acestuia pe care le urasc cel mai mult; ca e cald , ca e frig , ca e afara ,ca e inauntru , boemii o poarta , nu de alta ,dar de ce sa fie ei mai prejos decat ceilalti oligofreni

Grup : skateri /bikeri

Obiectul specific: opinci aka tractoare aka pantofi de lemn din imitatie de piele

Avantaje: ar trebui sa protejeze glezna , dar e mai cool sa nu legi sireturile / poti sa omori un om cu ei

Dezavantaje: nu poti manca ciorba din ei / nu se uita nimeni la tine cat timp ai asa ceva in picioare

Concluzii: fiind o aluzie penibila la basketi , zeppelinii pe care ii poarta acest grup ambiguu , la fel ca articolele de mai sus , isi pierd rolul primordial in mana (picioarele) celor care n-au treaba cu viata

Grup : sportivi

Obiectul specific: adidasi

Avantaje: multe , in functie de sportul in care sunt folositi

Dezavantaje: arata ca pula cand sunt folositi pe strada / nu poti merge la nunta si botezuri cu ei , asa ca esti obligat sa-ti iei ciucate / put

Concluzii: un articol vestimentar care , spre deosebire de altele , chiar ajuta si sporeste performantele , pacat doar ca majoritatea uita (sau nu au alte incaltaminte ) sa ii schimbe cand pleaca de pe teren /din sala.

Sa ne dea Domnu' sanatate!

De ce tot timpul cand vad indoctrinatii cum se aduna in masa si pupa lemnu pe la televizor , din 5 batuti cu crucea-n cap 6 spun la sfarsit vreo formula magica in care cer , printr-un mod sau altul , sa le dea al de sus “sanatate”.

Niciodata n-am inteles de ce se tem crestinii de moarte. Adica , ce invierea masii poti sa ceri mai mult decat sa ajungi in rai ? Din moment ce crezi cu atata inversunare ca dupa ce dai ortu’ popii ajungi intr-un “loc mai bun” , de ce primul lucru care le iese pe gura biblio-credulilor este nevoia acuta de a tanji dupa sanatate?

Prima data , dupa s-a implementat in capsorul australopitecilor ideea ca exista o lume mai miez dupa ce ti se impute corpu’ , se aruncau aia in hau cu miile ca deh… vroiau o viata mai buna. Si atunci unu mai destept asa , cu mai putine trasaturi maimutesti a zis “frate , eu cred ca daca te sinucizi n-ajungi in cer , ci sub pamant “.Ba , pe jumatate a avut dreptate. E si de atunci , pula permis in rai daca te joci cu coduri.

Dar totusi , daca nu ai avea grija de sanatatea ta , tot sinucidere s-ar numi? Bineinteles ca dementii inraiti in ale scripturilor vor zice ca da. Ei , eu asa , un mesia al noii generatii , spun ca nu. Eu zic sa nu-si mai faca griji crestinii de propria sanatate si sa se bucure cand le spune doctoru ca au cancer (a nu se intelege gresit : n-am nimic cu crestinii , doar ca mi se par prosti). Ca doar o sa ajunga in rai , ca asa a vrut dumnezeu , de au facut cancer.

Ca tot ce-i bun “a vrut dumnezeu”. Tot ce-i rau a vrut tot dumnezeu sau “vezi doamne” , i-a pus la incercare pe saracii oameni. Ca genocidele , catastrofele naturale si alte mijloace de imputinare a populatiei sunt tot cu voia lui dumnezeu , doar ca inca se cauta motivele exacte. Desi e pacat sa cercetezi daca e sa arunci o privire in cartea neagra.

Deci tragand linie , in lume se intampla tot ce vrea al de sus , fara sa intrebe pe cineva. Dar e ok , ca prostii se roaga pentru santate , ca nu le place ideea de rai. Am mai auzit dume de genu : pai aici esti cu familia sau ca de ce sa nu traiesti cat mai mult si pe pamant. Pai din cate stiu eu , acolo sus nu mai ai nici o grija , stai de-a dreapta tatalui ; ce mai? Esti VIPP in pula mea (very important person in paradise).

Dar , daca stau mai bine sa ma gandesc , au pe undeva dreptate si crestinii astia. Din cate am auzit , in rai nu mai dai de bautura , party-uri , femei , sex nebun si alte cele. Ca in rai bei numa sangele lu iisus (ma intreb Dracula ce ar fi facut daca ajungea in rai) , dansezi in hora cantand despre tatal si nu faci sex decat cu nevasta (desi nu sunt sigur , dar cred ca sexul in rai e numai pt procreare).

Deci pana la urma , dupa aceasta analiza elaborata , am cazut totusi de acord , eu si vocile , ca e totusi mai bine pe pamant , in mizerie , decadenta , putoare si saracie (materiala /morala /sociala) , rugandu-ne pentru sanatate pe la tablouri, decat in rai fara pula-n pantaloni si bere-n frigider.

Ipocrizia : the new black

Un lucru pe care-l urasc la fel de mult ca prostia este ipocrizia . Nici nu e de mirare tinand cont ca merg mana in mana , ca deh , pe unu pe care-l duce capu nu o sa-l vezi niciodata dandu-se altcineva , pt ca propria-i persoana este mai mult decat multumitoare , facand astfel ipocriziao atitudine inutila.

Si zilele astea , ipocrizia a fost la maxim , la apogeu ; am crezut ca o sa vad pe mii de oameni cum le plesnesc testele in direct la televizor si strazile imbibate in balti de ipocrizie. Dar nu ; am vazut plin de asa zisi credinciosi si plin de ecologisti.

Dar sa luam aceste doua categorii aproape de sufletul meu pe rand , in ordinea evenimentelor :

1.Ecologistii si ziua pamantului. Marea campanie “Stinge in mortii matii becu ca sa salvam planeta” a fost peste tot prin mass-media zilele acestea si am vazut o mie de interviuri cu vedete sau ratati ambulanti care se intreceau in a spune mai multe rahaturi ca sa ne induioseze sa stingem becurile.

Eu n-am stins nici un bec , ba mai mult , le-am aprins pe toate (ca-mi place sa nu dau cu capu de mobila si nu vreau sa mor asfixiat de la un incendiu pornit de la niste lumanari). Am lasat becu aprins si in camera in care nu intru niciodata si am intrecut orice limite ecologice cand am lasat usa de la frigider deschisa , ca sa mearga si cacatu ala de beculet dinauntru. Ba am iesit din 5 in 5 minute pe scara ca sa aprind si becu ala. De ce? Pt ca toata campania asta imbecila nu va face niciodata nici o schimbare. Absolut niciodata. Nu mai traim in vremea in care daca masele de oameni se strangeau puteau face o schimbare. Si nu inteleg de ce nimeni nu vede asta? Tot prostu crede ca poate rezolva o asa zisa problema globala punand mana de la mana si unindu-se intr-o lupta cu un inamic imaginar.Nu se mai poate. Batalia cu “sistemul” a fost de mult pierduta. Obisnuiti-va cu ideea si nu va mai stresati atata.

Sarim peste partea in care eu cred ca nu exista incalzire globala sau cel putin nu noi am contribuit la ea , ca nu intereseaza pe nimeni despre cortina dupa care s-a lucrat ca sa se implementeze de exemplu taxa pe monoxid de carbon. E mai trendy sa fi ecologist cu capastru , orb , prost , incercand sa atingi un tel inexistent. Sa simti ca faci parte din ceva. Chiar daca e un cacat.

Sa ne unim cu totii si sa stingem becurile , in semn de respect pt pamant , chiar daca aruncam in acelasi gunoi si prezervativele de latex si hartia si sticla si conservele. Sa consumam mai putina apa , chiar daca uitam cata apa suge masina de spalat sau miile de dusuri si bai cu care ne laudam zilnic. Sa atragem atentia cand cineva arunca ceva pe jos chiar daca habar n-avem ce inseamna biodegradabil (asta ca o aluzie la muistii care imi zic sa nu mai arunc tigarile pe jos).

Haide-ti va rog. Sa ne adunam cu totii pe intuneric , sa stam pe jos ca aurolacii si sa cantam la chitara pamantului sa se insanatoseasca. Ca sa traim mai bine , mai mult si mai prosper , chiar daca incalzirile climatice nu o sa ne afecteze decat peste secole sau milenii. Si noi vom fi tot aici!

Mai bine sa avem grija cu lumina , ca inca nu s-a descoperit ca daca pui o morisca cuplata la o bobina pe un camp primesti energie gratis. Sa stingem lumina ca sa ajutam pamantul , in loc sa ajutam oamenii care mor de foame.

FUCK THE PEOPLE , FUCK THE RED CROSS , LONG LIVE THE FUCKING WHALES!

2.Credinciosii si sanatatea in zilele urmatoare , cand o sa ma imbibe durerea de pula odata cu venirea sfintei sarbatori de spart oua.

Gaia e o curva

Pula mea (asa se incepe o fraza plina de frustrari , dar niciodata n-am inteles de ce ; probabil ca majoritatea sunt frustrati de ce au in pantaloni) , aseara cand m-am culcat puteai sta in tricou la o tigara afara si azi dimineata mi-am luat manusile ca sa ies din casa.

Astfel am ajuns la concluzia ca Gaia e o curva. Una penala de tot. Dar sa o luam de la inceput.

In vremurile primordiale , cand oamenii isi faceau hamburgerii cu sulitele , Gaia era o prostituata virgina fara experienta. Fara experienta pt ca era fata noua de la colt si nimeni nu stia cum sa o abordeze. Daca sa o ia pe ocolite sau sa-si dea jos pantalonii direct , gata de penetrare.

Cu timpu , cand omu a ajuns sa lucreze ca sclavu la banda , odata cu revolutia industriala , Gaia a inceput sa-si faca un renume pt sine. Oamenii de rand , cu masinariile in spate , au inceput sa prinda mai mult tupeu si sa o faca , pe rand, mai timizi , posta pe Gaia.

In ultima vreme , odata cu introducerea noilor metode de protectie , carnagiul a inceput sa devina tot mai sadic. Ejaculari de freon pe fata ei , penetrari anale cu reziduri toxice si deep-through-uri (daca nu stiti ce e asta sunteti degeaba) cu noxe de tot felul.

Si iata cum Gaia , de la o frigida domnisoara , blanda si iubitoare cu toata lumea , a ajuns la o curva cu menstruatii constante. Stiti genu’ ala de curva penala cu carucioru’ langa? Focar din ala de infectii , ca de multe ori te miri de ce dracu nu folosesc teroristii asa ceva pt deturnari sau amenintari nucleare? Prostituta de-aia care se vinde pe gratis numa ca sa ti-o traga la modu’ figurat , satula de cum e tratata. Si ajungand cea mai curva dintre curve , s-a gandit sa ne futa , la randul ei , in cel mai interesant mod cu putinta.

Ba imparte cutremure pe unde apuca , ba tsunami-uri , ba furtuni , ba schimbari de temperatura de stai ca prostu si te uiti la calendar sa vezi daca nu cumva ai sarit peste vreo luna. Azi e soare , maine are ciclu proasta si iti fute o zapada. Asa , ca sa simti si tu cum e sa-ti iei o muie.

Asa ca , incercati sa nu dati vina pe Gaia , pe aceasta matroana penala care ne-o trage zilnic , ci blestemati-i pe cei care au futut-o in cel mai agresiv mod cu putinta de cateva secole incoace. Si noi o futem zilnic putin , asa , cat sa simtim ca am frecat-o si noi cu ceva. Dar nu noi am adus-o in pragu disperarii.

Tot ce putem spera e ca , cineva mai destept , o sa-i poata reconstrui vaginul , sa scapam si noi de poluare si poate , Gaia va fi din nou , scumpa si roditoarea virgina care era odata.